Я безумно счастливый человек. Без хвастовства и преувеличения.

Мое счастье - в богатстве: не в золоте, в воспоминаниях. В моментах, которые со мной произошли и которые еще произойдут.

Недостаток ли это - постоянно оборачиваться назад?

Я купаюсь в ярких красках вещей, людей, ситуаций, которые были. Цветная хлопушка, конфетти из которой путаются в волосах, вызывая дикий восторг.

Воспоминания обволакивают, насылая на мое сердце пощипывающую печаль и отрезвляющую мысль, что такого больше не повторится. Момент. Секунда. Все это было...и прошло.

Тоскливо улыбаюсь силуэтам за спиной. Шрамам на теле, на душе. Веснушкам на носу, которые оставили мне самые солнечные люди. До сих пор чувствую их призрачное касание до моих рук, щек и губ.

"Ты мой человек", "Ты чудесная". Как часто я не отвечала Вам взаимностью? Я думала, вы будете со мной всегда. Думала, я еще успею. Успею...Не успела. Хочу наверстать. Будет странно, если я напишу каждому из Вас, что люблю. Сильно, до взрыва в груди.

До нехватки воздуха в легких. Такой огромной, необъятной любовью. Безумной, но вежливой. Не переходящей границы. Но такой, что можно согреть каждого из Вас.

Наконец-то вновь пишу. Вы вдохновляете. Вдохновляете на безумство, которое печатают сейчас мои пальцы.

И вдохновляете на мысль, что я скучаю.

Интересно, когда я увижу Вас вновь?

Яркие вспышки останутся навсегда в моей памяти, точно так же, как и маленькие искры, но я никогда уже не смогу заставить себя описать их здесь, на чистом листе бумаги. Они – пройденный этап, который оставил глубочайший ожог в моей душе. И он не вызывает чувства мучительной боли, а всего лишь приятное жжение в области сердца. 

The Little Prince

Сегодня перед сном перечитываю «Маленького принца», потому что ненароком наткнулась на книгу, пока копалась в ящике, в поисках блокнота – счастья, который, кстати, кажется каким-то бесконечным.

И тут меня охватывает жуткое чувство ностальгии, которое долгое время таилось глубоко внутри и именно сегодня, неожиданно, стало вырываться наружу. «Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал» или, может, «лучше принять неверное решение, чем не принять его вообще». И вот я строчу глупое, наивное сообщение своему «прошлому», просто потому что «хочу», а сама ожидаю, что мне прилетит в ответ звонкая пощечина. Так и было, только удалось немного отсрочить ее, на пару сообщений.

Но я не жалею. Я улыбаюсь и горжусь собой, потому что смогла преодолеть все свои страхи и сомнения. Что последовала своему «будь проще». Обожглась? И что? Перевязала раны, замазав ожог кремом от этой «болезни» и дальше радоваться тому, что имеешь, потому что рядом только лучшее.

Прошлое – это табу, потому что ни в реку, ни в океан, ни в озеро, ни в лужу - никуда дважды не зайдешь?

Надеюсь только, что не ковырнула старые болячки, а так – чувствую какое-то облегчение, успокоение, легкость и так хорошо-хорошо внутри.

Эх, обожаю «Маленького принца». 

Лучше бы в пижаме мультики смотрела

После защиты хотелось просто приехать домой, снять платье, натянуть пижамные штаны и зарыться в одеяло. Предыдущие дни были полны стресса и слез. «Мы пытаемся морально подготовить вас к тому, что будет на защите» - говорили преподаватели, оправдывая все свои осуждающие взгляды и колкие замечания. Но желание провести совместный вечер с социологам (впервые за 4 года) оказалось сильней, и вот мы сидим в «Москва – Берлин»: коктейль за коктейлем, разговоры о прошлом, обсуждения преподавателей и смех, смех, смех. На долю секунды я даже полюбила всех сидящих за столом, но как накрыло, так и отпустило, собственно говоря. 

Мама, я социолог

И я наконец-то плакала не от усталости и волнения, а от счастья и распирающего чувства облегчения. «Все закончилось» - крутилось в моей голове, а я, кажется, до сих пор не осознаю, что я больше не студентка Балтийского Федерального. И пусть у нас было время подготовиться к этому, но конец, все-таки, наступает неожиданно.

Казалось, что масштаб произошедшего вчера события просто огромен, но это всего лишь крошечная крупица в копилке моего жизненного опыта.

Я испытываю противоречивые чувства: торжествую, что все закончилось, ибо частенько мне хотелось возвести между собой и одногруппниками огромную кирпичную стену (то же самое могу сказать и про преподавателей), а с другой стороны печалюсь, осознавая, что душой-то все равно привязалась к некоторым из них.

А вообще, о студенческих годах буду вспоминать с улыбкой и это главное. 

Вдохновляет

"Ты пахнешь, как любовь. 
Ты сумасшествие с первого взгляда. 
Ты пахнешь шоколадом. 
Пахнешь, как цветы. 
Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля. 
Пахнешь, как желание, чистое животное желание. 
Но ты пахнешь на шестнадцать, ты, как первое свидание. 
Ты пахнешь так, что ты пьянишь. 
Пахнешь, как незабываемый движ. 
Пахнешь как косяк, как кило, самый благородный сорт. 
Пахнешь, как победа ею горд. 
Пахнешь, как деньги, ты без стука открываешь двери. 
Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь как бензин. 
Ты можешь сжечь меня, как старый мерин. 
Воздух в моей атмосфере. 
Пахнешь наготой даже когда тепло одета. 
Пахнешь, как планета. 
Пахнешь, как космос. "

Мои 21 так прекрасны

     В субботу было слишком много вина и мои колени похожи на космос. И я не знаю, что тогда пьянило больше: алкоголь или ночной воздух. Ветер играл с волосами, а голос был сорван: говорили без умолку и подпевали любимые песни. Голова шла кругом, но как перестать беспричинно смеяться? Цитировала все, что могла и коверкала английские фразы. Вдыхала табачный дым посторонних, чужих, а запах напоминал о далеком, забытом. И снова смеюсь: ни шуток, ни щекотки. Просто смеюсь, как ребенок.

     Ох, Боже, я так влюблена в эту жизнь. 

Люблю Николаеву

ВКР

     Написание дипломной работы сопровождается бессонными ночами, ссорами с преподавателями и необоснованными слезами. Непокидающим чувством волнения, матерными высказываниями в общий диалог социологов и потраченными деньгами на энергетики. Никогда еще в моем организме не было такого количества сахара, ибо я ем очень много шоколадных конфет, оправдывая это тем, что «отличная подпитка для мозговой активности». И давненько я так часто не использовала капслок, потому что иначе не передать свои эмоции относительно того, что накипело, взбесило, вывело, разозлило, разочаровало и достало.

     А вообще это пост добра, улыбок и счастья. Ну, а у меня 5 дней до защиты диплома. 

1st of June

В первый летний день я много смеюсь, пью ароматный кофе, веду разговоры о нестандартной внешности, смотрю «Пиратов» и катаюсь по ночному городу. Все так же переживаю о предстоящей защите диплома (ровно 10 дней до) и строю глобальные планы на этот сезон. Продолжаю скучать по сентябрю и февралю, а потом просто забиваю и влюбляюсь в сегодняшнее, настоящее. Смеюсь с Н. с набитым ртом и делаю глупые фотографии. Ем вредную еду и кричу, что пора бы взять себя в руки. Я в любви: люди, события и разные мелочи. Все такое теплое, родное, уютное. Хочу обнять всю планету, весь мир. Люблю себя такую. Люблю.

Rain / Just let it be

     Эльчин Сафарли, в своей книге «Туда без обратно» написал фразу, которая врезалась в мою память на длительный промежуток времени: «Дождь — не просто небесная вода. Я думаю, дождь — это всегда какой-то знак».

     Сегодня у меня был повод освежить в памяти эту давно забытую цитату.

     Терзаясь сомнениями все утро, я попала под невероятный ливень. Бэй в этот момент снова атаковывал мое сердце через уши (на этот раз «let it go»), а легкие постепенно наполнялись влажным воздухом. Волосы липли к лицу, вода затекала за ворот и даже просачивалась сквозь брюки, а я была так счастлива. Знаете, момент, когда вам дышится в разы легче и не думается ни о чем.

     Не знаю, был ли этот дождь «знаком» в моем случае и если был, то каким именно? Чтоб я не сомневалась или, наоборот, повременила с задуманным? Это единственное, что беспокоит сейчас больше всего...

     P.S.

     И будучи в разы младше (моложе, естественно), я так не любила осень именно из-за дождя. А причина была такой глупой и нелепой: волосы вьются. Но сегодня я чувствовала себя такой изумительно, восхитительно прекрасной с этой растрепанной, мокрой головой.

♥

Чувства застилают разум.

Сегодня, прислушиваясь к волнам и вдыхая морской воздух, я позволила себе окутать себя «одеялом» из прошлого.

И мое сердце не болит, когда я думаю о том, что было, но на душе немного тоскливо. Отчего?

James Bay – Need The Sun To Break

"Неделями я был во тьме, и я понял, что ты - всё, что мне нужно
Я надеюсь, что я не припозднился, я надеюсь, что я не припозднился"

Ю, 13 декабря и август 2013

     Оказывается, иногда это так приятно – мысленно возвращаться назад и предаваться воспоминаниям. Мой 2013 настиг меня в 2017 в виде Ю.

     Садясь в машину, произнесла какое-то туманное, маловнятное: «У меня даже щеки горят от смущения», а человек только посмеялся и деликатно (нет) высказался, что я «смешная до одури».

     Нас связывает одна дата рождения (с разницей в 2 года), занимательная история знакомства и того, как все прогрессировало со временем (если можно так выразиться). Или «разгоралось» - более подходящее слово?

     Мне было, помнится, лет 17. Самая первая 80минутная пара в моей жизни. (На тот момент мы были знакомы где-то с месяц). И вдруг, спустя 10 минут с момента «давайте знакомиться, я (кто-то из преподавателей Балтийского Федерального)», смс: «Ты там еще живая?».

     Сколько было сарказма, колючести и издевок, но именно этот человек спас, когда тонула и показал мне, что «незаменимых нет».

     И вот мы, минуя 4 года, сидим и разговариваем о том, что уже успело осуществиться.

     Делимся новостями о том, что я в шаге от замужества, а он чуть было 2 раза не женился, но, цитирую: «обошлось». Отшучиваюсь, вспоминая свою влюбленность и думаю о том, как же выросла с того момента.
     В реальность вернул только звонок от М., требующий сбежать уже от «старого знакомого» и я, не сопротивляясь, бросила это «до встречи», зная, что мы больше никогда не увидимся. 

Green

     Представьте, что причинностью вашего дискомфорта является зеленый цвет. И любая вещь вызывает у вас этакую неуютность: будь то диван, стоящий в углу, или рубашка вашего близкого друга – не важно, если она имеет хоть какое-то сходство с оттенком зеленого. Так вот, а теперь предположим, что вас заперли в комнате с ядовито-зелеными стенами. Чувствуете всю токсичность этой ситуации? И вот вы сидите в этой спертой, низкопотолочной комнатушке, а у вас постепенно в глазах темнеет от невозможности даже банально «спастись» через приоткрытое окно, которого, собственно говоря, там и в помине не было никогда. (Что это за трагедия тогда, если есть окна?)

       К чему я это? Вся предыдущая неделя – одна сплошная «зеленая комната». И эта бесконечная саморефлексия уже не доставляет никакого удовольствия, ибо все проблемы надуманны и выдуманы в сотый, тысячный, миллионный раз. И неприятно постоянно приходить к одному и тому же диагнозу: чрезмерная, безмерная, избыточная и излишняя (мне нужно больше синонимов!) эмоциональность.

      Но я не я, если закончу столь пессимистично, уныло и обреченно свой первый (за 3 месяца отсутствия) пост. Никакого злосчастья в моей экспансивности нет, ибо положительные эмоции тоже всегда приумножаются. Даже нужды нет в благоприятном психологическом климате, потому что я слегка неадекватная и, собственно, мне всегда радостно.

     Заключение всего этого? Будьте проще, друзья мои. Даже в зеленом цвете есть что-то прекрасное. Аминь.

***

К слову о "прекрасном зеленом"...

Forever Young

Мы слишком быстро повзрослели и мне страшно от этого. Я все время шутила: «Боже, мне 21, я так стара», а взрослая жизнь подкралась незаметно, в виде предложения руки и сердца моей близкой подруге. Вам не передать то чувство, когда распахиваются занавески и из примерочной выходит твоя подруга, которую ты знаешь не один год, в свадебном платье. А встречи с подругами теперь сопровождаются обсуждением семейной жизни, дальнейших планов, посуды, финансов и ремонта, который, например, делается сейчас в нашей с М. квартире.

Я хочу вернуться назад, в то беззаботное время, когда все это не трогало ни одну из нас. Когда мы умирали от невзаимной любви и играли в «Барби: показ мод» на компьютере. Сейчас мы старше, мы взрослей и у такой жизни тоже есть свои преимущества. (Хотя, мама до сих пор иногда общается со мной так, словно я подросток.) Но быть 15 летней девчонкой с кучей, как казалось на тот момент, нерешаемых проблем, потому что мама не дала денег на платье, «он» не отвечает на сообщения, а девочка из параллели бесит до жути, потому что у нас либо одинаковая вещица, либо ей нравится тот же старшеклассник, что и мне. Ох, дааа, эти трагедии лучше, чем – «мы купили новый диван и теперь откладываем на свадьбу», в 24 нормально завести первенца?, «мы влезли в кредит».

И все же, как бы я не скучала по прошлом, но жизнь чертовски классная штука. Только вперед!

***

Journey

Такое ощущение, будто бы прям до души дотронулись...

2017

Январь кажется таким бесконечным. Я активно осуществляю все запланированное, причем прилагаю к этому столько усилий, что даже не нахожу возможности обновить блог, а время все равно так предательски медленно тянется. Даже в этом месяце, в самом начале 2017, было достаточно взлетов и падений. Господи, год только начался, а я уже успела во что-то вляпаться. Но (НО!) мне все это чертовски нравится. Нравлюсь себе и я, слегка обновленная. И я сейчас не о внешнем виде, а именно о душе. Много было потрачено времени, чтоб прийти к гармонии внутри себя. Один из людей, который оставил меня в прошлом, но решил объявится в новом году, настоятельно советует жить! «Ну и совет» - подумает кто-нибудь, но это действительно то, что мне нужно. Звонкая пощечина в виде слова «живи». Слишком много заморачиваюсь и забываю просто наслаждаться своей жизнью. Надо отпустить проблемы (такой пункт есть в моем списке «new year resolutions») и не заморачиваться по пустякам. Аминь

3 дня до Нового Года

А у нас +12 и у меня полнейшее отсутствие праздничного настроения. Я, признаться, безумно жду наступление Нового Года, с надеждой начать все с "чистого листа" (как и многие люди в этом мире, мне кажется). Осознаю, что все это просто бред, но мне так легче, если честно. С 3 января начну осуществлять свой план, который постоянно срывался из года в год, но в этот раз я настроена решительно. 

Сейчас я, если честно, очень сильно себя запустила. Постоянно хочу спать, ленюсь и не делаю ничего полезного. "С 1 января все будет иначе!" - постоянно твержу себе и продолжаю страдать ерундой. Безумно хочу на учебу. Хочу постоянно пропадать в зале, как это было раньше. Я снова, кажется, потерялась. Пока подруги обсуждают планы на будущее, сижу рядом и думаю:"А чего вообще хочу я?". Скоро я закончу свое обучение и мне следует уже бы определиться со своим местом в жизни, но я такая нерешительная и просто полагаюсь на случай. 

Знаю, что все будет (так, как я этого хочу), но пора бы уже взять за голову. И да-да, С 1-ГО ЯНВАРЯ НАЧНУ!