четверг, 29 октября 2015 г.

Dance!

Сегодня второй раз после болезни пришла на танцы. Вчера особо ничего не выучили, потому что я пришла позже всех и ушла раньше. Сегодня же мы поговорили о планах. О предстоящих выступлениях и я чувствую, как желание танцевать вернулось ко мне. Надеюсь, что в ноябре мы выступим там, где планируем и с тем номером, который начали учить. Нельзя же убивать во мне эту страсть поставить этот номер...

Люблю людей, с которыми легко...

Люблю людей, с которыми легко. Которые не пытаются анализировать каждое твое слово, действие. Которые не придираются к тому, что и как ты скажешь. Простые люди сразу же располагают к себе. Ну нравится мне, когда есть в твоей жизни человек с которым вы можете месяцами не общаться, но на твое сообщение "давай встретимся?" он всегда ответит согласием. И вам всегда есть о чем поговорить. Несмотря на длительный перерыв в общении, нет этого чувства дискомфорта и неловкости. 
А как льстит, когда человек тут же срывается на твои "мне одиноко" или "я болею...". Потрясающие люди. И большая редкость, к сожалению.

Day 4

Я совершенно не знаю о чем написать. Состояние будто хочется разреветься, хотя ничего не произошло. Мне всего лишь влезли в душу и перестали кормить шоколадками. В 1-м и во 2-м я виновата самостоятельно и в этом нет ничего такого, но мне же надо устроить драму и выставить себя жертвой. Ох, женщины...Прошел уже 4 день. Надеюсь, что дальше будет проще. Мой больничный закончился и теперь я снова хожу и на танцы и на гимнастику. Обожаю что то, что это. И мне нравится эта боль в мышцах не нескончаемое чувство усталости по вечерам...Оно стоит того. Только занимаясь любимыми делами, я чувствую, что живу. 


Женщины всегда действуют чувствами. Логика — самая последняя вещь, к которой они будут прибегать, и дело не в том, что они глупые или, как ты можешь подумать, тупенькие. Нет. Женщины привыкли приносить себя в жертву, но когда появляется опора, то крышу у них сносит конкретно. Сейчас под опорой я имею в виду сильного душой мужчину. Кому важен твой рост, вес или мускулы, если в душе ты гнида? Мужчины думают, что женщины видят в них только кошелек и ничего больше, и в большинстве своем считают, что это из-за наличия промежности у них. Мы с тобой оба знаем, что женщины умеют дарить тебе заботу, нежность любящих рук, любовь и, в конце концов, они сами иногда бывают той опорой, в которой нуждается мужчина. Женщины — те, ради которых совершаются великие поступки. Женщины — те, кто дают нам смысл в жизни и помогают идти к ней. Хоть через бетонные стены или же пшеничное поле. Я говорю о тех женщинах, которые остаются ими, не поддаваясь бзыкам моды.
__________________________________________________________
Скажите любимой девушке, что она — настоящий ангел, более настоящий, чем любой ангел в раю; что она — богиня, но только более изящная, величественная и божественная, чем обыкновенная богиня; что она больше напоминает фею, чем сама Титания, что она красивее Венеры, обольстительнее Парфенопеи, короче говоря, более достойна любви, более привлекательна и блистательна, чем любая другая женщина, которая когда-либо жила, живет или будет жить на этом свете, — и этим вы произведете самое благоприятное впечатление на ее доверчивое сердечко. Милая наивная девушка! Она поверит каждому вашему слову. Нет ничего легче, чем обмануть женщину... этим путем.
__________________________________________________________
Они ведь не признают никаких законов поединка. Бьют в больное место и прикрываются чем-нибудь непреодолимым — вроде слез или обвинений.
__________________________________________________________

понедельник, 26 октября 2015 г.

воскресенье, 25 октября 2015 г.

Новый день - новая жизнь.

00:06
Здравствуй, понедельник. Надеюсь, что ты действительно положишь начало тому, к чему я так стремлюсь. Больше никакой вредной еды, мудаков и лени!
Пора взять себя в руки. Я обещаю себе, что у меня все получится! А вообще, меньше слов и больше дела!

Выходные.

Ничего примечательно. В субботу собирались поехать на море. Я единственная, чьи планы грандиозно изменились из-за того, что я не смогла правильно распределить свое время. Точней, я просто надеялась, что мы уедем раньше и приедем раньше.
Суббота вообще была странным днем. Эта ругань с Владом. Сначала меня накрыло волной злости. А потом пол дня я чувствовала себя как-то подавлено. Всегда жду такого недопонимания от посторонних людей, но от него...Весь день об этой ерунде думала. В конечном итоге помирились. Люблю людей, которые умею просить прощение и признавать свои ошибки. Спасибо и ему за это...
А сегодняшнее воскресенье я убила на уборку. У меня бардак везде. В комнате, голове и в жизни. Я решила исправить это и начала, пожалуй, с комнаты. И да, со мной происходят странные вещи. Очень. Хочется с кем-то поговорить об этом. Но только с тем, кто верит в подобное и знает, что нужно делать и почему так вообще случается...
На уборку убила почти весь день. Вечером сидела и исправляла отчет по практике. Который раз уже! Почему нельзя не придираться так жестко?

Всё будет хорошо! Я уверена:) Завтра я сдам и его примут!



пятница, 23 октября 2015 г.

У неё чудесный блог, но...

Кажется, я ей немного завидую. Говорят, что если верить в чудеса, то они обязательно с тобой произойдут. Ну да, я-то точно живое опровержение этому:)
"Он перед моим приходом спрятал по дому киндеры сюрпризы, о которых я ничего не знала. И вот я нахожу один, и радуюсь, а потом внезапно вижу второй, и еще один.. И еще! И все лежат в разных местах, ждут, когда я их найду. Человечек мой всегда старается как-то удивить и обрадовать, и как же мне чудесно с ним."

А вот и долгожданные выходные. На часах 1:29. Чертова бессонница снова атакует меня вместе с болями в животе. Я немного отвыкла уже от такого, поэтому выпила самую сильную таблетку обезболивающего. Думаю, что как только она начнет действовать, я сразу же отправлюсь в постель, а пока я просто сижу и читаю различные блоги.
Планировала посмотреть фильм, который посоветовал Саша, но дикий кашель не дает мне настроиться и сосредоточиться. Как сказал брат:"Вечно у тебя всё не слава Богу". Как же он прав....
Не планировала я болеть, но, видимо, простуду не особо волновали мои планы. Так вовремя наткнулась на записи в чужом блоге:



Безумно хочу сладкого. И безумно хочу, чтобы сейчас обо мне кто-нибудь позаботился. 

четверг, 22 октября 2015 г.

Вино, страсть и душевное спокойствие

Со мной явно что-то не так. Единственное, чего я хочу в последнее время больше всего - вина, шоколада и зрелищ.
И, пожалуй, немного страсти, любви и душевного спокойствия. 

Нужны перемены

Я поняла, что нужно что-то менять. Только не так, как оно обычно бывает и меня хватает буквально на неделю. А серьезно подойти к этому делу. Соблюдать режим, заняться своей фигурой и соблюдать правильное питание. Меня снова стали мучить бессонница и боли в животе. Не к добру это, ой не к добру.
Я хочу пересмотреть свои приоритеты и не преследовать пока те цели , в которых нет нужды. Хочу взять за голову и начать наконец-то нормально учиться, потому что эта сессия правда будет тяжелой. И почему я так плохо разбираюсь в политике?
Нужно просыпаться с правильными, позитивными мыслями и ехать на учебу с удовольствием. Нужно перестать сидеть дома (хотя сейчас, из-за того, что я стала плохо спать по ночам, мне только и хочется, что оставаться дома. Простуда и недосып берут вверх надо мной).
Хочу чувствовать себя девушкой. Давно такого не было, чтоб кто-то дарил цветы. Это, наверное, уже прошлый век, да? Парни уже таким не занимаются? Я просто старомодна? Сама себе куплю. Не беда.
Никаких неправильных диет, потому что глюкоза доставляет удовольствие и мне и моему мозгу, который от этого хотя бы функционировать начинает нормально...Не смогу отказаться от шоколада, но хотя бы раз в неделю будет полезней, чем так, как я его сейчас.
Я добьюсь того, чего хочу. 
Начну, пожалуй, с понедельника. Эта неделя пускай пока еще полна вредной еды, лени и депрессии. А пока пойду заварю чай...

Последняя поезда на море закончилась простудой. Всего лишь какие-то 30 минут у моря обернулись мне адской болью в горле. Кашель, который не дает спать. Периодически пропадающий голос. Ох, как же не хочется сейчас болеть.
Поездка тоже получилось так себе, потому что я недооценила весь тот холод на улице в тот день и естественно немного не по погоде оделась. Вот она - моя бестолковость.

ДИСКОМФОРТ ОТ ЧЕЛОВЕКА

Забавляет, как люди могут выдавать желаемое за действительное. Допустим, встретились мы пару раз с Р. без каких-либо намеков на дальнейшее развитие отношений или вообще на какое-либо совместное будущее. Я убивала время, он тешил свое самолюбие, потому что добился своего и я согласилась встретиться. 
Никаких обниманий, поцелуев и прочего, потому что я явно давала понять, что не собираюсь подпускать этого человека к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Жаль, что он этого не понимал и "наверное, ей нужно время". Парень, да кого ты обманывал? Мне просто нужно было набраться смелости и сразу послать тебя, а не искать в наших встречах выгоду или просто повод не сидеть дома.
Первоначально, не спорю, я испытывала некий комфорт, потом, когда начались эти якобы случайные прикосновения к моей ладони и прочая подобная ерунда, бесконечное чувство дискомфорта поселилось во мне навсегда. 
И чем дальше, тем хуже...Сейчас даже от мысли о нем передергивает. 
Чувство спокойствия приходило ко мне только вместе с чувством жалости к человеку. Не знаю, чем оно было вызвано, но оно присутствовало на каждой нашей последующей встрече. Человека было искренне жаль за то, что я понимала, что не могу ответить на его "чувства" (если они вообще были) и что просто использую его (не сижу дома, меня везде водят и бла бла). Спасибо, конечно, за вещи, который произошли со мной впервые. Особенно за этот жуткий аттракцион, но остальное хочется забыть и кинуть Р. в список "неудачных ухажеров".
Очень забавляли в дальнейшем его выдуманные рассказы о нас друзьям. Эти сообщения с подтекстом:"Ты же моя девушка" и предложение следить за местоположением друг друга через приложение на телефоне.
В общем,  парень гнул палку конкретно.
Когда мое терпение лопнуло, последовал разговор...
Дальше человек показал свое истинное "я". Я лишний раз убедилась, что парни действительно уступают девочкам в развитии.
Фраза:"Ты же называла меня своим парень и говорила, что я тебе нравлюсь" просто разбомбила меня в конец.
Не знаю с чего человек вбил себе это в голову, когда ни-че-го такого не было. Неужели парни в наше время думают, что если девушка не дает себя взять за руку или уворачивается от поцелуя, то это просто так? Забавы ради?
Мерзость.
И да, "обожаю", когда человек не может нормально поговорить и принять тот факт, что он кому-то не нравится. Когда его аргументы заканчиваются и он просто начинает издеваться над вами и оскорблять, бить по вашим слабым местам. 
Всегда считала что это глупо, но теперь этот человек в чс. Заблокирован на телефоне и навсегда "удален" из жизни. 
Боже, почему нельзя залезть в душ и смыть с себя все эти встречи?

понедельник, 19 октября 2015 г.

Трудно ответить люблю ли я неожиданности, но эти выходные - просто одна сплошная спонтанность. Этот незапланированный поход в клуб, после совместно распитой бутылки вина вместе с Л.
И эта внеплановая фотосессия в платье М. и с красной помадой, которой я никогда раньше не решалась накрасить свои губы. До сих пор не могу понять идет мне или нет.
В голову больше никакие мысли не лезут, но пост будет слишком пустым, если я так всё и оставлю. Выходные прошли, осадок остался. Как же люди все умеют портить. 
Хотя бы вино помогло сгладить углы и не реагировать на ситуацию так, как я могла бы. Если честно, я бы хотела пережить субботу еще раз, только без сопровождения Р. и его друзей...
М. тоже не была в восторге. Значит я не преувеличиваю.
Воскресенье - день сна и чая. Понедельние можно спокойно засчитать за выходной, потому что пар не было. Сегодня мы с М. ходили к Владу с Денисом. Сначала снова позависали в приставке, а потом я надела шикарное красное платье М. и побыла немного леди. Жаль, что я не могу быть постоянно такой...
Безумно теперь хочу себе длинное платье, но не скоро смогу себе это позволить. Почему я верю в волшебство, но волшебник в моей жизни был только один? А как же исполнения желаний и эти нескончаемые чудеса?
20 лет - это предел? И мой лимит уже исчерпан?

пятница, 16 октября 2015 г.

Хочу ещё

Не буду расписывать поминутно свой сегодняшний день, как сделала это вчера в предыдущем посте. 
Просто напишу о том, что благодаря Р. я делаю некоторые вещи впервые и благодарная ему за это. Особенно за эмоции, которые я испытываю. Сегодня мы ходили в Луна-парк и катались на аттракционах. Сначала на безобидных, а потом залезли на "Booster". Несколько раз предлагала сдать билеты, но пути обратно не было.
Я визжала, кричала. Глаза слезились. Но оно того стоило. Вот это ощущения. 
По неосторожности имела глупость подумать о том, а что если эта страховка отстегнется. Вся жизнь тут же перед глазами пронеслась. 
Мои руки до сих пор трясутся, хотя прошло больше 3 часов после того, как мы покатались...
Если честно, то я хочу еще. Но 600р - слишком дорогое удовольствие, увы.

четверг, 15 октября 2015 г.

Люди из прошлого или как испортить мне день

Какой-то сегодня странный день. Если странный - это еще подходящее слово...     
5 часов сна. Тяжелое утро. Виноградный чай и два бутерброда на завтрак. Как же это надоело. Нужно начать нормально питаться. И срочно купить новый чай, этот уже никакого удовольствия не доставляет.
Одела колючий свитер, ибо "купила, а не ношу, жалко же". Смотрю на себя в зеркале, опять мысли о том. что нужно срочно постричь волосы и привести себя и свое тело в порядок, но потом забиваю. Похнычу позже...
Еле как распихиваю семейство, стоящее в коридоре, и вываливаюсь на улицу, где светит солнце, но до жути холодно. Дохожу (доползаю) до остановки, на которой меня ждет М. Естественно, опаздываю. Изредка могу придти вовремя, и то, если раньше проснусь (изредка!!).
Начинаю думать о том, а почему бы не прогулять пары и поехать на море? Так же неожиданно, как начала думать об этом и прекращаю. Проверяю телефон, а там сообщение, что первых 2-х пар по коммуникации не будет. Вспоминаю все матерные слова у себя в голове, но при этом умудряюсь думать, что это лучше, чем если бы пары всё-таки были.
Доезжаем до М. У неё пьем чай с конфетами и смотрим фильм. Снова нахожу время поныть, что я толстая и в очередной раз забиваю, запихивая еще одну конфету в рот.
Кое-как заставили себя с М. поехать на остальные пары. Лежала умирала на столе от головной боли.  Хоть и 2 пары, но отпустили раньше. 
Всё это время переписывались с Р. Думали встретиться. Точней он думал, а я просто хреново себя чувствовала.
Еду в маршрутке домой. Приходит очередное сообщение. Достаю телефон, думая, что Р. ответил, а это был не он. Сообщение прислал человек, который в 2013 г. умудрился влюбить меня в себя. И именно из-за него я люблю этого чертова Бэтмена и именно с ним у нас день рождения в один день. И каждый раз он объявляется, практически, ровно через год после того, как мы перестали общаться. Нахлынули воспоминания, но отвечать старалась достаточно сухо, потому что он кретин, а я ромашка. 
В итоге общение закончилось на его "ммм" и я не стала больше ничего писать. Это раньше мне постоянно хотелось общаться с ним, а сейчас как-то плевать. Человек с полным отсутствием логики. Зачем было снова мне писать?
Приехала домой и завалилась спать. Проснулась около 7 и написала Р., что сегодня не в состоянии куда-либо идти. 
Дальше обычные дела из разряда: пойду поужинаю, поговорю с мамой, потискаю кошку.
И снова сообщение. И снова человек из прошлого. Лучший друг бывшего моей М. 
Еще один кретин. Их что, бомбило сегодня? Этот еще хуже. 
Сижу, злюсь. Пытаюсь понять, что не так с этим днем и с этими людьми?
Пошла заварила зеленый чай, с надеждой успокоится. Помогло.
Потом момент масштабного игнора. Осознание того, что соц. сети зло и бла бла.
Завалилась на диван, укрылась пледом и начала читать книгу. Хватило минут на 30. Пошла обратно разгребать сообщения...
Играла в симс. Там идилия, любовь и дети. У меня же бардак в комнате и бардак в голове.
Теперь тут и пишу всё это, прыгая с мысли на мысль. Пожалуй, пора спать.

среда, 14 октября 2015 г.

Сижу и думаю о том, что меня что-то гнетет. Сегодня, вроде, плохое настроение меня отпустило, но всё равно я стараюсь разобраться в том, что так тяжелит мою голову и какие именно мысли не дают мне покоя.
"Почему меня не отпускает чувство того, что что-то идет не так?" - написала я в твиттер
и получила сообщение от М. , что она уже больше месяца живет с этим чувством.
Бесконечное раздражение приносят эти дни, как по накатанной. Мне кажется, что каждый свой день я могу наперед предугадать. 
Были мысли о том, чтоб даже съехать от родителей, хотя бы на неделю: были бы деньги и разрешение от тех же самых родителей. Но всё остается неизменным.
"Ты сама строишь свою жизнь" - пишет мне один человек, но увы. Что я могу с этим всем сделать, когда в моем кошельке 100р, на которые мне еще жить неделю и вечное родительское "нельзя".

Люблю своих родителей, а свои повседневные будни нет. И себя не люблю, потому что слишком много думаю, слишком часто ловлю депрессию и ничего не могу с этим сделать. "Это говорит о твоей бесхарактерности" - отвратительно, но верно. 
И всё же, где там та самая пачка сигарет со дня рождения?


Люблю такие моменты, когда чего-то очень сильно хочется и оно происходит с тобой.
После пар сразу поехала к Владу, с надеждой, что сейчас как уделаю всех в эту самую приставку, но увы и ах. 

Да пошло оно...

Это была моя 10 попытка дочитать вторую статью по идентичности, после чего я просто послала всё к чертями и села пить чай с блинами и печеньем. Если честно, то я снова стала думать о том, чтобы поголодать, потому что слишком уж быстро я вернулась к своему первоначальному весу. И если раньше это всё хотя бы можно было изредка называть "красивой фигурой", то сейчас это больше походит на "пластилин". Однако, после, уже наверное, 5 печенья к чертям пошли и мои мысли о голодовке. 
Посылать всё к черту так приятно, если честно...

вторник, 13 октября 2015 г.

Нужно что-то менять!

Ну вот, накаркала. Сегодня я чувствовала бесконечное напряжение между нами. Сидя в кафе и разговаривая, мы затронули достаточно больные для меня темы отчего все мое прекрасное настроение куда-то вдруг улетучилось. Сейчас меня до сих пор не по-детски колошматит. Настолько сильно, что хочется отыскать запрятанную, со дня рождения Насти, пачку сигарет и закурить. 
С утра еще всё было идеально. Мы с М. выпили по чашке зеленого чая и я побаловала себя любимым киткатом. После мы отправились бродить по верхнему озеру. Она жаловалась на осеннюю депрессию, а я, как никогда раньше, чувствовала себя свободной. От всего. 
Но пару часов спустя, я сидела и смотрела в одну точку, думая о том, что за хрень творится вокруг. Мне было настолько некомфортно, что вместо того, чтоб слушать своего собеседника, я рассматривала свои пальцы или крутила телефон в руках, постоянно посматривая на время.
Хочу срочно что-то изменить. Куда-нибудь уехать. А может постричь волосы? Душа явно требует перемен!


понедельник, 12 октября 2015 г.

Ну когда уже тепло?

Сегодня я бью все рекорды. На мне 3 пары носков, 3 кофты, лосины , штаны и я отправляюсь спать. Надеюсь, что скоро дадут горячую воду, а следом и отопление, ибо я устала бегать за горячим чаем каждые 30 минут и вытаскивать из шкафа очередную кофту. 

воскресенье, 11 октября 2015 г.

Дни рождения в октябре

Вчера ездила к Миле на день рождения. Это был первый праздник на котором я присутствовала, несмотря на то, что они с братом вместе уже 4 года. Раньше мы не так близко общались и это всё объясняет. Если бы не человек из прошлого, который хвастался своими сексуальными похождениями с 30 и 40 летними мужиками (хотя мы с ней ровесницы), то вечер был бы довольно неплохим. Еда, атмосфера ресторана. Всё было чудесным. Даже еще одна подруга Милы , которая помимо меня и "человека из прошлого"  тоже была на праздники довольно-таки расположила меня к себе. Говорю же, минус был только один. 



Был 9 час, когда я попрощалась с Милой и поехала в сторону дома. Меня ждало еще одно торжество - день рождения Насти. Я приехала домой, привела себя в порядок, встретилась с Л. и мы на такси доехали до Насти.
Первое, что расстроило меня - это отсутствие девочек, которых я очень ждала и хотела увидеть. Постоянно было "у Насти на дне рождении это обсудим" и ничего не получилось. А так всё прошло хорошо. Единственное - это разговоры ни о чем, когда алкоголь уже стал всех отпускать (загрузы, загрузы) и пьяный брат, который приехал без приглашения в надежде найти собутыльника и продолжение банкета испортило немного общую картину, но не масштабно. Так что суббота была неплохой :)

Дома безумно холодно. Кажется, будто хуже, чем на улице. Сплю в штанах, носках и свитере, а иначе никак. Ненавижу холод. Поэтому не так сильно люблю зиму, хоть и родилась в декабре. 
Хотя, признаться, испытываю приятное чувство, когда, достаточно замерзнув на улице, сажусь в общественный транспорт. Руки ледяные, нос красный, но тепло уже более менее становится ощутимым. Особенно, если это вечер. Ты едешь домой с другого конца города и в наушниках любимая музыка. Такие моменты действительно люблю. (А не когда умираешь от дикой духоты в автобусе.)

И в осени есть свои плюсы, оказывается...

Никаких "Нельзя"

Статус "всеядной" активирован. И нет, я не пытаюсь вернуть потерянные килограммы. Они уже и без того снова со мной. Я просто живу сейчас по принципу:"если что-то очень хочется, то обязательно сделай это". В моем случае "съешь"! Я достаточно уже поиздевалась над своим желудком, когда пила всякие диетические коктейли и говорила себе постоянно "нельзя"! Теперь я говорю "можно" и покупаю себе всё,что просит организм. И мне это нравится!:)
Правда, скорей бы уже закончилось мое освобождение. Хочу на танцы, хочу на гимнастику. Хочу отработать все свои булки из Бэкера. Я неисправима. :)


понедельник, 5 октября 2015 г.

Running man как верное средство от депрессии

Для кого-то это может показаться глупым, но именно Running man вытаскивает меня из безнадежной депрессии. 
Когда я понимаю, что ситуация выходит из под контроля я просто иду и включаю очередную серию этого шоу. Обожаю. Любой эпизод - это повод для смеха. 
И отойдем немного от того, что оно корейского. Дело даже не в этом. Будь оно китайским, мексиканским, американским и т.д я бы всё равно его смотрела. Наверное :)


Обнять и помолчать.

Сегодня мне попался счастливый билетик и я правда ждала от этого дня чего-то хорошего. Однако, пару минут назад я лежала на кровати, уткнувшись носом в своего плюшевого Себастьяна, и плакала. У меня была причина. И осадок до сих пор не проходит. Иногда моя семья может ранить сильней, чем посторонний человек. 
Депрессия. И виновата в этом не осень, а я сама, которая окончательно загналась. 
И последней каплей был разговор с бабушкой. Никогда не думала, что она может сказать такое мне. Я не знаю, что делать и у кого попросить поддержки. 
Я хочу, чтоб просто пришел человек, который не будет спрашивать, что случилось. Меня достаточно просто обнять и помолчать со мной. Просто обнять и помолчать...


"Девочка моя!
Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет — здесь на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе.
Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон — это мечты моей дочки!»
Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я Чарли! Я старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал.
Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку — никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.
Лучше поговорим о тебе. После твоего имени — Джеральдина — следует моя фамилия — Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город.
Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них — Луна.
Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета — не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю с тобой о деньгах, ибо познал их дьявольскую силу. Я немало провел времени в цирке. И всегда очень волновался за канатоходцев.
Но должен сказать тебе, что люди чаще падают на твердой земле, чем канатоходцы с ненадежного каната. Может быть, в один из званых вечеров тебя ослепит блеск какого-нибудь бриллианта. В этот же момент он станет для тебя опасным канатом, и падение для тебя неминуемо. Может быть, в один прекрасный день тебя пленит прекрасное лицо какого-нибудь принца. В этот же день ты станешь неопытным канатоходцем, а неопытные падают всегда. Не продавай своего сердца за золото и драгоценности. Знай, что самый огромный бриллиант — это солнце. К счастью, оно сверкает для всех. А когда придет время, и ты полюбишь, то люби этого человека всем сердцем. Я сказал твоей матери, чтобы она написала тебе об этом. Она понимает в любви больше меня, и ей лучше самой поговорить с тобой об этом. Работа у тебя трудная, я это знаю.
Твое тело прикрыто лишь куском шелка. Ради искусства можно появиться на сцене и обнаженным, но вернуться оттуда надо не только одетым, но и более чистым. Я стар, и может быть, мои слова звучат смешно. Но, по-моему, твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу. Не страшно, если твое мнение по этому вопросу десятилетней давности, то есть принадлежит уходящему времени. Не бойся, эти десять лет не состарят тебя. Но как бы то ни было, я хочу, чтобы ты была последним человеком из тех, кто станет подданным острова голых. Я знаю, что отцы и дети ведут между собой вечный поединок. Воюй со мной, с моими мыслями, моя девочка! Я не люблю покорных детей. И пока из моих глаз не потекли слезы на это письмо, я хочу верить, что сегодняшняя рождественская ночь — ночь чудес.
Мне хочется, чтобы произошло чудо, и ты действительно все поняла, что я хотел тебе сказать. Чарли уже постарел, Джеральдина. Рано или поздно вместо белого платья для сцены тебе придется надеть траур, чтобы прийти к моей могиле. Сейчас я не хочу расстраивать тебя. Только время от времени всматривайся в зеркало — там ты увидишь мои черты. В твоих жилах течет моя кровь. Даже тогда, когда кровь в моих жилах остынет, я хочу, чтобы ты не забыла своего отца Чарли. Я не был ангелом, но всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты.
Целую тебя, Джеральдина. Твой Чарли. Декабрь 1965 г."



ЖР - значит Женские Разговоры

-"Блин, серьезно, Вик, нам даже одни и те же парни нравятся!" - Мы с М. неспеша шли в сторону остановки и разговаривали о всякой ерунде.-"Поэтому давай, когда все-таки съедемся заведем себе одного на двоих." И после этого слово "заведем" настолько глубоко засело в моем мозгу, что я выдала самую ужасную идею, которая только могла поселиться у меня в голове.
-"Вот почему парней нельзя завести, как домашнее животное? Как кота или собаку? Приходишь в приют, выбираешь самого милого с щенячьими глазами с надеждой, что из него вырастит порядочный, чистокровный кабель, а потом он всю жизнь только тебя и любит."
Естественно мы посмеялись, потому что ляпнуть такую ерунду могла только я...

 

воскресенье, 4 октября 2015 г.

Бардак в голове.

Можно навести порядок на полке, в шкафу, на столе, но как разобрать весь этот мусор в своей голове? В последнее время я стараюсь настраивать себя на позитивные мысли. Просыпаюсь, думая о том, что сегодня со мной произойдет что-нибудь хорошее. И на протяжении всего дня пытаюсь радоваться всяким мелочам. 
Но, видимо, пока я плохо справляюсь. 
Самое забавное, что не из-за чего расстраиваться, а внутри как будто камень. Сама себя не узнаю.
Сегодня Влад, во время нашей вечерней прогулки, попросил что-нибудь рассказать ему, а я просто шла и молчала. Я! Которую обычно не заткнуть!
Меня раздражает эта пустота в голове.
Вечные головные боли.
И неспособность формулировать свои мысли.
Да что со мной?


Вчера я осталась у М. Мы как всегда много разговаривали и очень много ели. Впервые поиграли в да/нет. Почему-то мне всегда выпадали "да", поэтому основной удар пришелся на меня. Зато у нас теперь есть куча забавных видео с моим участием. А она чертовски везучая. "Нет" вытаскивала постоянно. Не хочу больше с ней во что-либо играть. Она оказалась слишком удачлива:)




четверг, 1 октября 2015 г.

Чай, шоколад или немного о плюсах осени...

На улице становится всё холоднее. Я уже достала все свои теплые свитера и положила на видное место. Если честно, то я надеялась, что тепло подольше задержится у нас, но чем больше надеешься, тем меньше получаешь. Естественно, пальто надевать еще рано, но и в одной кофте уже не походишь, увы. Не люблю осень за эту непонятную погоду. За вечные дожди и сырость по утрам. За неприятную дрожь от холода. Однако и в этом времени года можно найти свои плюсы. Осенью я как никогда чувствую домашний уют. Я спешу домой и мне нравится заваривать ароматный фруктовый чай и выпивать его чашка за чашкой. Люблю укутываться в 2 одеяла ночью. Так я чувствую себя защищенной от всего мира. И, слава Богу, я при этом не умудряюсь мучатся от жары.
Осенняя депрессия - лучшее оправдание тому, почему я постоянно поедаю шоколад. 

Несмотря на то, что сейчас я больше, чем когда-либо чувствую себя уязвимой - мне нравится это. Просто я знаю, что обо мне позаботятся. Да, я встречаю эту осень с улыбкой. И всем советую:)
____________________________________________________________________
Сейчас я просто мечтаю об экзотическом фруктовом чае. Со вкусом апельсина, персика или манго, например. 

И о большой плитке своего любимого шоколада. Жаль, что не могу его сейчас себе позволить. 

October.

Как же быстро летит время. Совсем недавно я кидала похожую картинку про сентябрь, а на дворе уже октябрь.
Этот первый день второго осеннего месяца я провела, естественно, в институте. В четверг, обычно, у нас 4 пары, но мы с Мариной отсидели только 2 по достаточной уважительной причине. 2 , но зато какие. Если честно, никто не думала, что меня будет раздражать голос человека, его манеры, то как он жестикулирует, рассказывая что-то. Сам же преподаватель и делает свои пары невыносимей. И дело совершенно не в неинтересном предмете...
В любом случае, после коммуникации мы поехали в другую часть города, чтоб выполнить миссию (назовем это так). В очереди сидели дольше, чем миссию выполняли. Сейчас я безумно волнуюсь. Ждать результатов придется около 2-х месяцев, но если всё получится...То не будем сейчас об этом говорить :)
После мы разъехались по домам и вот я здесь. Пишу очередной пост. 1 октября, как 1 октября и ничего в нем примечательного нет. Зато этот месяц - сплошной праздников. Дни рождения чуть ли не каждую неделю. Надеюсь, что и настроение мое будет весь месяц праздничным...