вторник, 27 сентября 2016 г.

Началась учеба и я уже второй день, как выжатый лимон. Проклинаю тот день, когда сказала, что хочу побыстрей в универ. Сентябрь был слишком шикарен, чтоб я прекращала валять дурака...
Один месяц затмил целое лето и мне снова хочется признаваться в любви к осени. Кажется, сейчас я делаю это чуть ли не в каждом посте, разве нет?

суббота, 24 сентября 2016 г.

Love u

В действительности я не очень люблю сюрпризы, потому что они не всегда бывают приятными. Но в этот раз...♥


Забудь про балконы, Вика

Я обязана оставить воспоминание о том дне, после которого просто вынуждена избегать балконы. Первый раз играли в монополию и как-то я не прочувствовалась игрой. Кажется, в подобное надо играть, когда тебе немного под 40. Хотя, не представляю свою маму, которая бы вообще играла в настольные игры. В общем, в 20 лет мне не хотелось бы собираться с друзьями и..."ой, а мне не хватает денег на горнолыжный курорт".
И да, перцовка ничерта не помогает больному горлу. 


P.S.
Красные брови - это залог неудачной игры в карты на желание. 

Happy me

Замечательное настроение, чудесная погода. Я уже 3 неделю в запое, потому что в сентябре так много друзей родилось, оказывается. Но причина радости совершенно не в этом. Люди и какие-то моменты заставляют чувствовать бесконечное чувство счастья внутри. Осень, несмотря на вечерние холода, греет душу. Как странно, что пару посторонних людей за несколько дней осчастливили меня быстрей, чем один близкий за несколько лет. Несмотря на мою, почти двухнедельную болезнь, сентябрь был замечательным. Осень не подводит и я рада :)
В ожидании октября и листопада.

среда, 21 сентября 2016 г.

Хочу оставить это здесь, потому что это напомнило мне человека, в которого я вляпалась. 

Ненавижу болеть

Последние пару дней задаюсь вопросом: Как я могла раньше так любить болеть? Чем хуже самочувствие и выше температура - тем лучше, потому что я пропущу больше учебных дней в школе. А сейчас, с того момента, как я заболела прошла уже неделя и меня это достало. Я хочу в универ, хочу заниматься домашними делами, а не валяться целыми днями в постели, поедая разноцветные медикаменты, которые с каждой секундой все больше и больше отравляют мой организм. Насморк и кашель не дают мне нормально спать по ночам или даже банально гулять с собакой, ибо я постоянно шмыгаю носом или чуть ли не выплевываю свои органы на улице, привлекая к себе всеобщее внимание, проходящих мимо людей (невероятно бесит). 
Постоянная эта слабость в организме. Раздражает до невозможности. Сколько еще таблеток мне надо принять, чтоб на утро проснуться здоровой? 

суббота, 17 сентября 2016 г.

Outlast

Сегодня Артем задал мне вопрос про танцы. Символично, что с утра я даже подумала выложить сюда пару фотографий с выступления. В общем, как я ему и написала:"Скучаю, но не жалею"...





пятница, 16 сентября 2016 г.

Никакого вдохновения. 5 дней пыталась найти себя и справиться с дурными мыслями. Имела неосторожность съесть мороженое на улице и заболеть. Первые 2 дня болезни была практически полностью изолирована от общества. Целыми днями спала и только в перерывах перекусывала и проверяла вк через телефон. Хочу, очень хочу, чтоб обо мне заботились. Хочу, чтоб меня обнимали. Обожгла ухо ушными каплями, минут 30 рыдала из-за своей беспомощности в 20-то лет. Ну, может от беспомощности, а можно и частично от боли. В какой-то момент мне показалось, что я оглохну на одно ухо. 
Но смысл ныть? Ухо в порядке, по скайпу меня обнимают, скоро окончательно вылечусь и впереди всего лишь 6 месяцев ожидания. Всего лишь...6 месяцев. Подумаешь.

понедельник, 12 сентября 2016 г.

И пусть мой сентябрь сейчас так сильно напоминает август. (И не только погодой, нет.) Я уже чувствую некую осеннюю депрессию и активно начинаю бороться с ней. Хочется закурить, но я рада, что в заначке не осталось сигарет. И мне не хочется ее пополнять...
На время я утратила свой недавний талант просто быть счастливой. Из-за тебя я разбита и пытаюсь снова собрать себя в кучу. Самое главное, что я не чувствую печали, пока пишу это все. Я просто пытаюсь снова почувствовать счастье...

#Мамедовой21

Наверное, это был самый лучший день рождения Л. Если бы не М. , испортивший мне настроение перед праздником, то сейчас я бы не вспоминала бы этот день с некой грустью на душе. Первоначально пила вино, чтобы забыться, потому уже внимательней вслушивалась в тосты. 
Мы смеялись, обсуждая все на свете. Разговоры частенько были неприлично пошлыми, но в приличных количествах. Я могла быть собой, поэтому много кривлялась, при этом умудрилась даже прижечь сигаретой нос. Сидя на подоконнике, напевала глупую песню, которая "орала" на всю квартиру и какие-то 18-летние ребята, стоящие под окнами, звонко смеялись и отвечали на наши крики. Я пару раз чуть не перевернула кальян, потому что, смеясь, не замечала ничего вокруг. В тот вечер я была так влюблена во все происходящее, что мне просто хотелось остановить время. И сейчас я вспоминаю эти случайные, пусть и ничего не значащие, прикосновения, мимолетные взгляды и слишком "громкие" слова - я улыбаюсь. Потому что мне просто было приятно. Любой девушке приятно, когда она кому-то нравится. 
Забавные фразы того вечера не выходят из моей головы: "Девушка, а этот гей слева, случайно не ваш друг?", "3 тыщи и вы мои!", "Хахаха. Я бы тебя поцеловал, но ты жена моряка.", "-Вика, ради Бога, мы на след. выходных тоже соберемся, только если ты сейчас поедешь домой. -Ради такого без проблем". 
Впереди еще день рождения Насти. Ну, я думаю вы понимаете о чем я?





суббота, 10 сентября 2016 г.

Старею?

Я в ожидании Лены, которая поможет мне донести вещи до Настиного дома, где мы сегодня и соберемся. После нам надо будет сходить в магазин, чтоб закупиться продуктами и не только...
Во всяком случае, я уже в предвкушении вечера, однако настроение у меня какое-то...уютно-домашнее что ли. Допиваю свой любимый зеленый чай, думая о том, что совершенно не хочу обувать туфли. Мне в тапочках комфортней. И свой вечерний наряд я бы с радостью променяла б на пижаму. Кажется, я старею. 

пятница, 9 сентября 2016 г.

Мое утро было насыщенным. В 6:30 я уже мерзла в Ленином дворе, надувая шарики и наблюдая, как Марина цепляет поздравительным магниты на машину. За 20 минут организации сюрприза и 10 минут ожидания, мои руки окоченели до такой степени, что я не могла шевелить пальцами. Грело только одно:воображение о ее лице, когда она выйдет из подъезда, мы выпрыгнем из кустов и будем ее поздравлять...
Прекрасное праздничное утро. С днем рождения, моя Л. ♥


четверг, 8 сентября 2016 г.

И после этого люди еще будут спрашивать и удивляться, почему я бросила танцы и оставила эту безнадежную команду?
Так, ладно, начнем по порядку: Сегодня в 5 часов мы с девочками должны были собраться в зале. Две бывшие участницы коллектива (которые в свое время додумались собрать чемоданы и убежать с тонувшего корабля) и мы с девочкой, которая рассчитывает остаться и продолжать танцевать с аутластами. В 16:50 я пишу ей сообщение, интересуясь, где она едет, потому что сама уже была на месте. В ответ мне приходит что-то вроде извинений и объяснение, что она постарается в 5 освободиться уже и приехать как только, так сразу. Если бы в тот момент хоть одна живая душа была рядом, я бы всадила ей нож в печень, но повезло...
Кинула в ответ небольшой текст о том, что ее поступок лишний раз подтвердил правильность моего решения и что она может уже не приезжать, ибо тратить свою время и оставаться там больше, чем на час я не желала. Она еще раз извинилась, но я пропустила это мимо. Может я и делаю что-то неправильно, злясь, у всех бывают свои дела, но...почему бы не предупредить об этом заранее? Если бы я не написала смс, то когда она сообразила бы сказать о том, что задерживается? 
Тренировка прошла впустую. Остальные опоздали на 20 минут, но хотя бы пришли и то радует. Первые несколько минут я жаловалась им как сильно я зла, потом уже пыталась взять себя в руки, но 300 раз повторила, что я правильно делаю, что ухожу. Они меня поддержали и сказали, что еще ни разу не пожалели, что перестали иметь с этим дело. Минут 25 мы прогоняли танец и разошлись. Настроение было испорчено. А ведь когда-то я этому посвящала всю себя. Тщетно 
У меня есть чуть больше часа, чтобы собраться и доехать до универа, но вместо этого я решила написать очередной пост. Жалко тратить время на то, чтоб просто доехать до Невского, забрать анкеты и вернуться обратно. Радует только, что после данной поездки мы поедем к Марине, чтоб напиться чаем и накрасить ногти (активная подготовка к 10 числу). Может быть и кино какое-нибудь посмотрим или просто будем болтать о всякой ерунде, как у нас это обычно бывает. В общем, посмотрим. 
***
Сегодня начинаются танцы. Знаю-знаю, что говорила, что бросила, но мне нужно помочь девочкам записать старые танцы, в которых у меня есть партии. До этого мне казалось, что тяжело будет покинуть команду, но на самом деле мне тяжелей заставить себя теперь ходить на тренировки. Я соглашалась на помощь не только по доброте душевной, но и потому что...В общем, у нас нет ни одного нормального cover video, поэтому я считаю, что 2 года просто потрачены зря. Кажется, будто этими видео я просто напросто компенсирую потраченное время, когда я почти каждый день ездила на тренировки после учебы или работы. Когда я жертвовала семейными поездками за город. Когда я отказывалась от совместного отдыха с друзьями. Тогда я просто бредила мыслью о том, что я хочу танцевать. Сейчас это желание либо у меня отбили, либо я переросла, либо оно просто прошло, как осенняя простуда. 
Не столь важно. Суть поста в том, что может я и буду частично скучать по тем временам, но в жопу. Все в жопу. В большууууую жопу. 

Пост тепла ♥


Я писала пост про щенков. На след. день я напросилась с бабушкой, чтоб она с утра взяла меня с собой на дачу, когда поедет за одним из них, чтоб отдать новым хозяевам. Я знала, чем это чревато, но желание еще раз потискать этих плюшевых малышей было сильней. Когда мы приехали, я с новой силой осознала, что не хочу расставаться с ними, но самым печальным было то, что нам приходилось их разделять. Они кусали друг друга за уши, а я думала о том, как же тяжело им будет первое время друг без дружки. В тот момент они не понимали, что дерутся друг с другом в заключительный раз. Первого забирали мальчика. Я посадила его в коробку и стала прощально обнимать девочку. Она как обычно облизала мое лицо и уткнулась носом в шею. Надеюсь, что животные действительно чувствуют, как мы к ним относимся, потому что за эти несколько дней я пыталась отдавать щенкам все свое тепло, любовь и заботу. 

И вот я уже сижу в машине, с коробкой на руках, и вытаскиваю оттуда мальчишку. Он скулит. Я знала, что он что-то осознает и начинает уже переживать, что их разделили с сестрой, потому что они часто так делали, когда находились в разных концах комнаты, не замечая друг друга. Всего пара минут, и я сижу уже захлебываясь в собственных слезах. Не скули он, может я бы и сдержалась, но это было так жалобно, что эмоции взяли надо мной верх. 
И уже спустя какое-то время, когда бабушка привезла меня домой и поехала отвозить щенка, я лежала дома на кровати полностью разбитая. Заварила чай, надеясь, что хоть он согреет душу, но тщетно и я уснула. Последующие 2 дня были для меня какими-то печальными. Я прекрасно понимала, что все же хорошо. Они нашли свой дом или вообще, что это всего лишь щенки, а я так убиваюсь. Но вот такая я: слишком эмоциональная и очень ранимая. Этого у меня не отнять. Но...все хорошо, что хорошо кончается и сейчас я в ожидании фотографий щенков от новых хозяев. Вчера звонили и сказали, что девочку назвали Джессикой, но в своих кругах она просто Джесси. Я улыбаюсь и думаю, что ей правда идет эта кличка. Представляю, как их обоих окружили теплом и лаской. Я улыбаюсь, ведь я больше не нуждаюсь в попытках согреться чаем, потому что внутри и так очень тепло...♥


среда, 7 сентября 2016 г.

Недавно вернулась домой и решила обновить блог. Была в нашей с ним квартире и прибирала комнаты, пряча вещи по шкафам, чтоб подготовить все к ремонту. Там было так тихо, уютно и солнечно. Кажется, что я на мгновенье убежала от повседневности, нотаций родителей и людей с тяжелым характером. Но, если честно, то пока я не готова туда вернуться...
Провести там 2 часа достаточно. Свой родной дом, где я выросла, люблю намного больше ♥
Я правда не сторонник перемен. 

вторник, 6 сентября 2016 г.

Как хорошо, что люди не умеют читать мысли, потому что если бы кто-то смог залезть в мою голову, то очень бы удивился. Это так на меня непохоже, но я просто не позволяю всем чертам наружу выйти. 

понедельник, 5 сентября 2016 г.

Я буду скучать

И кто же знал, что сегодня я вас заключительный раз обнимаю? И пусть прошло всего несколько дней, мне кажется, что в сердце образуется огромнейшая дыра, когда вас завтра заберут в новые семьи. На глаза наворачиваются слезы, потому что это мои волшебные воспоминания. Это искренняя любовь, привязанность. Я никогда не забуду эти влажные носы, упирающиеся в мою щеку, когда мы вместе уснули на диване. И сердце мое разбивалось на мелкие осколки, когда они скулили, пока я закапывала им глазки. Все мое ощущение счастья осталось в сегодняшнем утре, когда они грызли шнурки на моих кроссовках. 
Хочу, чтобы у них все было хорошо. Пожалуйста...



воскресенье, 4 сентября 2016 г.

Хочу, чтобы длилось вечно!

Обещаю, это будет заключительный пост на сегодня. 
Допустим, что предыдущие были настолько душевными и приятными, что сейчас мне просто хочется написать немного о другом. С недавних пор со мной происходят некоторые вещи, которые цепляют до глубины души. Стало приятней просыпаться по утрам, сейчас я намного чаще улыбаюсь и периодически  чувствую какое-то странное, трепещущее чувство внутри, будто в ожидании чего-то  невероятно приятного. 
Но...Я боюсь, что скоро все это пройдет и снова останется только пустота и серость повседневных дней. Не хочу, не хочу, не хочу. Наслаждаться - наслаждаюсь, но постоянно думаю о том, как предотвратить то, что , во всяком случае, неизбежно. Как бы я хотела крикнуть: "Не уходи", но будто от этого что-то изменится. 

Осмотрись. Все прекрасное рядом

Сегодня целый день идет дождь. Как же я раньше его не любила. А сейчас специально оставила зонт дома, когда ходила выгуливать Ронни...
На улице было так свежо. Мои волосы вымокли и начали завиваться, и впервые мне казалось, что это так прекрасно. Будто мне снова 11 и я не пользуюсь всеми этими гадкими выпрямителями. Да и не в волосах дело. Как будто внутри что-то меняется и преображается. На какой-то момент я поняла, что не хочу больше никаких "А если...", "А вот когда...", "Хочу, чтобы было иначе...", "Почему я тогда не сделала...?". Пора бы уже остановится и жить настоящим. Радоваться тому, что есть. Перестать чего-то ожидать и кормить себя обещаниями, что завтра будет иначе. Все что у меня сейчас есть - самое лучшее, что могло со мной случится. И пусть нет предела совершенству, но я хочу радоваться тому, что уже имею...


Любимый Калининград, извини...


Радуй, осень, не останавливайся

Мои ожидания оправдываются и осень действительно делает меня капельку счастливее. Первая же суббота сентября одарила меня теплейшими воспоминаниями. Это было своего рода маленькое путешествие, которому я радуюсь до сих пор. Преодолев дикую очередь из машин, спустя 2 часа, я снова признавалась в любви бушующему морю. Не существует для меня места лучше, чем там...
Пожалуйста, осень, продолжай...Мне так хорошо. 



пятница, 2 сентября 2016 г.

Respire

Давно я ничего не писала про фильмы. Сегодня кружка горячего молока не смогла помочь побороть бессонницу и я решила посмотреть какое-нибудь кино. На "Я дышу" я наткнулась в "похожие", когда забила в поиске фильм, который смотрела достаточно давно. "Драма" в описании меня немного озадачило, потому что я хотела посмотреть на ночь что-то легкое и, скажем так, веселое, но сейчас, досмотрев кино, я не жалею, что остановила выбор именно на нем. 
Люблю фильмы, которые оставляют осадок и заставляют о чем-то задуматься. 

Парадоксально, но не стала бы советовать этот фильм, когда спросят "что посмотреть?". На любителя. 
Сначала меня раздражали бесчисленные записи на пабликах о том, что "о нет, скоро сентябрь", "лето не уходи". Сейчас же, мне кажется, что все школьники помышляют о массовом самоубийстве, потому что настолько отвратительны их мысли касаемо школы, будто на них там опыты ставят. 

Новые жители моего сердца

Сердце кровью обливается, когда я думаю о дальнейшей судьбе этих малышей. Хотя, хуже того, что было с ними до этого и быть не может. Больше всего поражает не только само отношение той неадекватной женщины к щенкам, но и то, как равнодушно проходили мимо люди, совершенно не заботясь о том, что еще один удар и они могли бы умереть. Вспоминая рассказы бабушки, которая была очевидцем происходящего, у меня просто слезы на глаза наворачиваются. Будучи маленькой, я всегда жалела бездомных животных, плакала над фильмами, где умирала живность и все в этом же духе. 
Они такие маленькие, неуклюжие и любопытные. Охотно идут обниматься и вздрагивают при малейшем постороннем звуке. Языки у них теплые, а нос такой влажный. Мои домашние питомцы не приняли посторонних, поэтому щенков нам пришлось отвезти на дачу, пока мы не найдем им любящих хозяев. Однако, этот мир так жесток, что мне не хотелось бы их куда-нибудь отдавать...
Так жалко, что мы не можем оставить их себе. Я влюбилась и уже не смогу оторвать их от своего сердца. Боже, как же "слепы" люди,  что не понимают насколько счастливыми делают нас животные...




Hothouse Flowers – Feel Like Living 

четверг, 1 сентября 2016 г.

September

Первый мой осенний пост. Признаться, день, который я так ждала оказался ничем не примечательным. Я забыла, что 1 сентября не означает, что я проснусь и по утру увижу за окном листопад и голые деревья, что так символично для осени. 
32 августа. На улице было так жарко, что я пожалела о том, что не имела возможности съездить на море. Сейчас где-то в глубине души я все же немного жалею, что лето закончилось, но не потому что подошли к концу каникулы, а по причине странного ощущения, будто бы я что-то не успела. Будто бы я так подгоняла время, в ожидании осени, что упустила лето 2016. 
Не хочу, чтобы этот пост был печальным. Сегодня я узнала, что одна семейная пара ждет пополнение и безумно рада за них. Сегодня приблизило меня к холодам, теплому какао и вязанному бабушкиному пледу. 
И зря один мой знакомый вчера ожидал на вопрос "что для тебя счастье?", получить в ответ целую поэму о том, что "счастье - это что-то такое сложное и мимолетное. Это и успех и карьера и любовь". На самом же деле, счастье - это же так просто...♥ Я пишу блог, слушая любимые песни, жду холодов, попивая невероятно вкусный зеленый чай, и испытываю бесконечное чувство счастья внутри, издалека напоминающее что-то теплое в груди...
Мой сентябрь будет прекрасен!