Страшно.

Страшно оттого, что происходит в мире и оттого, что может ждать нас впереди...

Прощай, ноябрь

И не сказать, что этот месяц был каким-то особенным, но он явно оставил что-то в моей душе. Через 30 минут стрелки часов сойдутся на цифре 12 и наступит новый зимний день. Уже можно потихоньку начинать отсчитывать дни до чуда. 

Сначала до дня рождения, а потом уже и до нового года. Жду ли я чего-нибудь особенного? Жду. Даже несмотря на то, что знаю - если чего-то сильно ждешь, то оно не сбудется. Но есть оно во мне - эта черта - вечно надеется на лучшее. 

Не думаю, что смогу сейчас удивить каким-то занимательным рассказом из своей жизни, потому что все достаточно однообразно. Я все тот же человек, который не может навести порядок в голове и разобраться с бардаком в жизни.

Недавно из команды ушла девочка, которая кормила меня обещаниями никогда не бросать. (Мы вместе пришли к аутластам, после того, как предыдущие мемберы из команды разбежались кто куда). 

Я писала пост про дебют и упоминала там про нее. В любом случае, меня это немного подкосила. Я думала, что мы будем идти к успеху вместе, а она ушла к другим ребятам, которые уже успели покорить некоторые вершины. Не знаю, что и думать, но я зла и подавлена. И нет, я рада за нее. Это ее решение, но там все намного "глубже". Больше не хочу доверять посторонним. Особенно, если их знак зодиака - скорпион. Мне на таких не везет.

Безумно жду снега и морозов, а вместо этого получаю ветер и дождь. Понимаю, что с наступлением заморозков будет достаточно холодно ждать транспорт на остановке, но мне нравится прятать от холода в домашнем пледе, попивая при этом кефир с корицей и почитывая интересную книгу. И да-да, здравствуйте, я девочка - ванилька. 

Знаю, что к своему празднику уж никак не дождусь снега, но на новый год все-таки надеюсь. А пока, просто имитирую зиму, надевая теплые свитера и шерстяные гольфы.

На днях ночевала у М. 

Снова очередные женские посиделки, но на этот раз мы поделились этим со всем миром. (Однако, подключалась к нам только Россия). Periscope. Да-да, и мы туда же. Первоначально качала его, чтобы следить за трансляциями со съемок 3-го сезона "Сотни". Потом начала смотреть других людей. (В частности либо из Калининграда, либо из Южной Кореи). Затянуло. Решили сами попробовать. Наткнулись на интеллектуалов и поняли, что мы с М. 2 глупых идиота, которые даже не помнят, кто написал "На Руси жить хорошо". Это было отвратительно и унизительно. Мне нужно вспомнить все школьную программу, потому что я даже географию за 6 класс забыла, не говоря уже об истории. Непростительно. Не хочется быть одной из тех девочек, у которых в голове пустота и они только и делают, что кривляются на камеру, вечно поправляя волосы. Буэ.

Скоро сессия, а я как прогуливала пары, так и прогуливаю их. Благо, что родители не знают. Но мне стыдно. Правда. Я превращаюсь в ужасно ленивого, безответственного человека. Всегда говорила, что в себе нужно что-то поменять. Но всегда это были мысли о длине волос или о весе, может быть. Теперь я понимаю, что и внутри что-то гниет. Как это побороть?

Получился какой-то полупост откровений. Думаю, что пока закончу на этом. Прощаюсь с ноябрем и встречаю декабрь. Полна надежд и планов. Знаю, что все обязательно сбудется. ♥

Пятница!

Стала чаще выбираться из дома и в большинстве случае возвращаться под ночь. Вижу, что маму стало это напрягать, но она помнит мое:"Я и так целыми днями дома сижу..." , поэтому пока дает мне пока немного свободы и не перекрывает кислород, но чувствую, что вот-вот сорвется.

Вчера мы с девочками пошли в Табаско, потому что 1 коктейль по цене одного. Да здравствуют полезные акции. И да, знаю, что женский алкоголизм не лечиться, но устоять было трудно. 

Обожаю эти банальные женские посиделки, когда ты разговариваешь обо всем. О бывших, о нынешних, о "сучка такая, ненавижу" и про кое-что сокровенное. 

В общем, вечер был приятным. Потом к нам приехал парень Алины в сопровождении друзей и вечер принял иной вид. 

Алину полностью поглотил "ее человек", а мы с М. стали беседовать с ребятами на тему любви, раскрепощенных девушек и жизненных целей. Ох уж эти пьяные разговоры. 

В общем, вечер был замечательным.

В 2 мы с М. уже были у меня и сидели на моей кухне , попивая горячий чай с шоколадкой, и разговаривая о...всякое ерунде. Назову это так.

Не помню во сколько мы легли, но отчетливо помню, что в 6 утра вставала и пила молоко с шоколадом. Вот просто захотелось мне...

♥

Я снова начинаю забрасывать блог. Не очень хочется пропасть на полгода, а потом снова объявиться. Однако, сейчас я просто не знаю о чем писать. Парадоксально, ибо в жизни много чего происходит. Да, писать у меня получается только тогда, когда меня одолевает чувство тоски....

В любом случае, сейчас все немного лучше, чем было до этого. Пустые переживания отпустили и я стараюсь наслаждаться тем, что имею, хотя и некоторые сомнения засели глубоко внутри.

Пару дней назад мы собирались компанией, где я была самой младшей. Честно, я думала, что люди в возрасте 26-27 лет ведут себя как-то иначе, потому что я очень боюсь тех времен, когда придется думать о том, а сочетается ли то или иное мое действием с моим же возрастом?

Оказывается, в любом возрасте можно быть немного безумным и играть в забавные игры в шумной компании. Домой возвращалась в прекрасном настроении, несмотря на то, что даже немного опаздывала домой и по пути получала сообщения от мамы, что та надерет мне зад:)

Пропала практически на неделю. И за эту неделю мои надежды перевестись на бюджет рухнули, я досмотрела второй сезон "сотни", но так и не разобралась в своих симпатиях. Если честно, то я безумно жду свой день рождения, а там уже и новый год. Да, я волнуюсь из-за сессии, но хочется какого-то праздника. Душа требует новогоднего волшебства. 

Не могу описать словами насколько она прекрасна. 

Come back

2:29. Завтрашние пары отменили , что меня бесконечно радует. Передают штурмовое, но пока за окном просто небольшой дождь. После очередной переписки с Л. до 3-х часов ночи, я ели проснулась и поехала на пары. Однако, меня хватило только на одну. После нее мой организм организовал забастовка, веки стали тяжелыми и я поняла, что лучше поехать домой, чем уснуть на мат. стате. и получить нагоняй от преподавателя.

Чуть не уснула по дороге домой. Сообщение от Л. на мое очередное:"Прогуливаю пары. Еду домой спать" содержащее пару фраз о том, что он все-таки плохо на меня влияет. Ну да, если учесть тот факт, что в 2012 на 2013 на новом году я именно с их компанией впервые напилась. И кальяна мне теперь постоянно хочется только после наших совместных вылазок в Хуку. 

В любом случае, я проспала около 4-х часов. Все это время, с самого утра, мне написывал Смит. Человек из прошлого. Кое-как согласилась поговорить с ним по телефону (ненавижу это дело), давно не общались. Он снова читал мне свои стихи, а я думала, зачем люди возвращаются обратно?

Счастливый человек

На самом деле так мало нужно для счастья. Надо уметь радоваться мелочам. Может это смешно, но даже маленький кусочек китката и ароматный чай пробуждают во мне любовь ко всему миру:)

Еще бы найти сейчас книгу по душе и я буду самым счастливым человеком.

Торт "Наполеон" или просто хороший дождливый день

Раньше такого не было, но теперь каждое мое утро начинается с:"а может не ехать на пары?". Хотя, о чем тут говорить? Раньше в моей жизни не бурлили такие страсти, от которых я настолько выматываюсь, что просто ни-че-го не хочется, кроме как остаться дома, заварить свой любимый чай и валяться с Мусильдой на диване. 

Однако, я довольна сегодняшним днем, даже несмотря на то, что пары были более, чем просто нудными и бестолковыми. И даже эта дождливая погода не смогла испортить мне настроение. Спала я не больше 4 часов, но оно того стоило, потому что вчера мы переписывались с Л. и все было, как раньше.

Я безумно устала на гимнастике. Но это приятная усталость и приятная боль в мышцах. 

Но основная причина моего хорошего вечернего настроение - это целый день с М. 

После гимнастики мы заехали в магазин, накупили много продуктов и отправились к ней готовить торт "Наполеон" для ее мамы , у которой завтра день рождения.

Из-за своего "легкого" недосыпа, я частенько подвисала, но торт от этого не пострадал. Если честно, то это именно М. пристрастила меня к кулинарии. И спасибо ей за это большое. Честное слово, с ней никогда не останешься голодным.

На приготовление торта ушло 4 часа. Это, оказалось, действительно тяжелым занятием, но я очень надеюсь, что получилось вкусно. Обязательно завтра выпрошу у нее один кусочек!

Сначала ты забрасываешь меня кучей оскорбительных сообщений, а через пару часов пишешь, что влюблен, как пятиклассник и что я единственная такая в твоей жизни. Внимание вопрос: Ты нормальный человек?

Утро ♥

Это было такое доброе утро. Проснулась где-то ближе к обеду. Дома никого не было. За окном моросил дождик. 
В холодильнике ждал сюрприз от бабушки в виде моих любимых йогуртов. Ни о чем не хотелось думать. Этот безумно ароматный чай и последние серии 1 сезона "Сотни"...

Кулинария, как верное средство от депрессии

Вернулась с улицы после прогулки с Денисом и решила приготовить пирог с яблоками и корицей, который так любит моя семья. Признаться, когда я готовлю, это помогает справиться мне с посторонними, ненужными мыслями, хотя бы на какое-то время...
Мне нравится готовить. Нравится, когда М. делится со мной новыми рецептами. Как жалко, что на продукты требуется большое количество денег, иначе я бы готовила безостановочно. Особенно сейчас...

Сегодня состоялась достаточно серьезна беседа с Ж. в конце которой выяснилось, что его самого достала вся эта ситуация. Несмотря на сильную симпатию ко мне, он больше не хочет иметь с этим ничего общего.

Видимо, я слишком сильно переиграла, потому что теперь он думает, якобы, мне нравится Л. и что я постоянно только о нем и думаю. Да пусть даже последние несколько постов исключительно об этой ситуации и об Л. , но не значит это, что нравится он мне до потери пульса.

Даже Денис сегодня (мы наконец-то встретились) сказал, что я просто девушка-интриганка и мне нравится, что эта ситуация крутиться вокруг меня.

Хотя, я уже немного устала от всего этого. Жаль, что я так привязалась к этим людям. Да, везде дерьма хватает, но разбрасываться хорошими людьми тоже не хочется.

Прогул!

В четверг я, все-таки, прогуляла эти чертовы пары. Я просто проснулась с мыслью о том, что не хочу. Глупо было делать из себя жертву, мол, я и так настолько сильно успела настрадаться, что пережить еще и пары с безумной женщиной по коммуникации ну просто невозможно. 
Все утро провела с М. , которая тоже пропустила учебу из-за меня. Признаться, иногда она очень тяжела на подъем, но обожаю те дни, когда она соглашается на мои безумные авантюры. 
Мы побродили по продуктовому, потому зашли в Детский мир. Ребенок внутри меня был просто счастлив. И да, мне скоро 20.

После мы выпили кружке мангового чая и поехали к М. смотреть кино. Купили всякой гадости, которой мне было нельзя, но плевать, я в депрессии. Наелись, посмотрели какой-то нудный фильм и разошлись.

Дальше весь день кувырком. Не хочу писать о том, что было. Боже, как я могла забыть. Надо что-то делать с этой ситуацией...
О господи, пора сбегать отсюда, пока я не написала тут чего-нибудь лишнего...

Я пишу сюда слишком много личного, но , блин, плевать. Буду рада в дальнейшем все это перечитать. Конечно, у людей может сложиться неправильное впечатление по-поводу всей той ситуации, но какая разница? Там все намного глубже, а я рассказываю поверхностно. Все жду, когда буря внутри утихомирится и я признаю наконец, что Л. мне совершенно не интересен. Просто было задето мое эго и сейчас я просто стараюсь показать, что я лучше. Намного лучше.Забавно. 

Всё обойдется

Меня хватило буквально на 1 день. Не умею я быть сильной. 

Встреча произошла случайно. Мы оказались в одно время, в одном месте. Он будто бы чувствовал мое счастье и решил все испортить. Поздороваться, а потом делать вид, будто мы не знакомы. По-моему хуже некуда. 

А всё же так безобидно начиналось. Сообщение от Ж. :"Я сегодня работаю. Заедешь?" 

Дома сидеть не хотелось, поэтому я охотно согласилась. Знала, что если там будет Он, то Ж. меня обязательно предупредит. 

Он и предупредил, за пару минут то того, как на пороге появился мистер Л в сопровождении своей матрешки.

Боже, как меня сейчас веселит вся эта ситуация. И веселю я, которая понимает, что ну нет никаких чувств и будущего у нас тоже нет. Я, по-ходу, мазохист. Мне нравится страдать...

И вот я, осознавая, что все идет хуже некуда, надеваю свою пальто, бросаю сухое "пока" Ж. и выхожу на улицу полностью игнорируя его и его друзей, с которыми мы вместе провели выходные. 

Было приятно, когда Ж. вышел следом, настойчиво предлагая вызвать мне такси. Но я хотела поскорее сбежать оттуда. Общественный транспорт еще ходил, поэтому в такси не было никакой необходимости.

Ещё этот чертов дождь. И вот я, промокшая, иду на остановку, при этом звоню Лене , рассказывая на ходу все, что произошло, и слезно умоляя ее выползти из дома.

Прогулка под дождем с лучшей подругой - вот он мой вечер.

Мы посмеялись над ситуацией и разошлись, обещая друг дружке, что обязательно встретимся завтра. Дома уже состоялся разговор с мамой, которая коротко посоветовала забить мне на все это. Итогом было то, что мне просто нечем заняться вот я и страдаю ерундой. Отчасти она права. С другой стороны, ай, да не важно...

Получила от него сообщение. Да, не учили меня прощаться. Особенно с такими, как ты...Да катись ты, короче! 

1:19 - 1:26

Меня уже наверное минут 10 не отпускает мысль о прогуле завтрашних пар. День был более, чем просто насыщенный. Он был потрясающим. Эмоции до сих пор переполняют меня и чувство легкости дополняет всю эту картину. На часах 1:19, я очень хочу спать, но еще больше хочу написать пост и только потом отправиться в постель. 
Сегодня мы ездили в Косму поздравлять Ди с прошедшим днем рождения. Эти чертовы 20 шариков доставили мне такое чувство восторга, будто это мой собственный подарок. Мне нравится в себе эта детская натура. Обожаю радоваться простому и обыденному. Ну, либо день выдался просто очень удачным.
Ах, да. Я сорвалась и сейчас совершенно не волнуюсь об этом. Мама Ди накрыла на стол и было бы некрасиво не попробовать все то, что она приготовила. Просто завтра придется себя в чем-то ограничить. Приятно, что люди говорят, мол "и так худая, куда тебе еще", но нет предела совершенству...
После празднования я встретилась с Ж. в центре. Он был более менее в курсе всей сложившейся ситуации. Скажу больше, он был одним из участников. В общем, именно Ж. дал мне звонкую "пощечину" и расставил все по своим местам. 
Спасибо ему за это. Он оказался хорошим человеком. Надеюсь, что это не мои поспешные выводы. Или что он не преследовал какую-нибудь цель. Да не важно. Все же хорошо:)
Сейчас я дома. На часах 1:26. Около 12 мы пили чай с бабушкой на кухне. И в тот момент я сидела и осознавала, насколько же я счастлива...

Воздушный шарик ~

И сегодня я чувствую себя такой свободной. Наконец-то меня отпустила эта ситуация и дурацкие мысли покинули мою голову. Я проснулась уже с ощущением какой-то легкости, а дальше только лучше. Да, были моменты, что мне пришлось понервничать, но все эти слова стоили того и теперь я отпустила все проблемы, словно воздушный шарик в небо....Далеко и высоко...

100

Постоянно прокручиваю в голове все, что было. Никак не могу отпустить ситуацию. Цепляет, что целый день я не получала от него ни одного сообщения. 
Смешно. Я больше, чем уверена, что во мне играет просто азарт или я, даже, навязываю себе эти чувства, но легче-то от осознания этого не становится...
И я снова перестаю думать о том, что можно сюда написать, а что нет. Сейчас я полностью поддаюсь своим эмоциям. 
День какой-то тошный. Если так его можно назвать. Надеялась встретиться сегодня с Л., чтобы поделиться с ней своими переживаниями, но у нее не получилось. Что же касается М. , то она уже в курсе, но увы, не думаю, что ей есть до этого дело. Она вся в своих заботах...
В любом случае, я пытаюсь справиться со всем этим. Надеюсь, что в дальнейшем буду читать этот бред и смеяться. Ну а пока "Сотня" и 3 чашка фруктового чая.

И как я могла забыть про эту традицию?

Впервые

Если закрыть глаза на все плохое, то это были замечательные выходные. Посещали меня мысли, что не нужно ехать и стоило было их, конечно, послушать, потому что глупостей за вечер тоже хватило, однако, эти эмоции, воспоминания...эти люди. 
Если честно, это была первая моя ночевка вне дома и если я не у подруги. (не считая всяких школьных турбаз и прочей ерунды). В 9 утра звонила мама, когда обычно я возвращаюсь домой около 4. Была готова услышать, как она ругается, но...она просто сказала, что ждет меня домой. Я была удивлена и одновременно рада тому, что она не читала мне нотаций. (Просто весь вечер слала ей сообщения и говорит о своем местонахождении) 
Ночевали мы в общественном заведении (такого еще не было) и благо администратор был близким другом. Это была классная ночь. Половина разъехались, остальные остались спать.
Ну, как спать. Я никому не дала, потому что все не могло так просто закончиться. Игра в фанты в 6-7 утра - самое то, конечно. Я впервые целовала постороннего человека и не думала, плохо это или хорошо. Порыв. Не знаю, что я чувствую сейчас, анализируя это в своей голове, но такое со мной впервые. Хотя, осуждение присутствует. Жаль, что мы не оказались в одной команде с Л. Я этого ожидала больше...

с 31 на 1

1 ноября перевернуло всю мою жизнь с ног на голову за считанные часы. 31 октября все это зарождалось, но самый эпик начался 1 числа. 
Я сама написала тебе, что "ты не мой человек", а потом начала скучать, когда наше общение снова оборвалось. Благо случаю, ты попал в больницу и я просто не могла не написать и не спросить про твое самочувствие. И , вроде бы, все вновь возобновилось, но постоянно всплывало это:"Мы просто общаемся. Давай больше не будем пытаться?"
Я, безусловно, радовалась твоим словам, хоть ты и был кем-то особенным для меня. Я всегда знала, что на тебя можно рассчитывать и не хотела снова отталкивать от себя...
Но все так смешно получается. И вот мы сидим вместе в одной компании. Она кладет тебе руку на колени, а рядом со мной сел твой близкий друг. И я понимала, что ты чувствуешь то же самое, что и я. Или просто надеялась, что тебя это цепляет так же, как меня ваши прикосновения. 
До сих пор не понимаю, как так все могло произойти. Выяснить отношения мы так и не смогли, но меня раздражало это напряжение между нами на след. день. И раздражает до сих пор...