31 августа

Заключительный летний день. Я так ждала, когда лето подойдет к концу, а сейчас даже немного жалею, что оно заканчивается. А впрочем...нет. С нетерпением жду завтрашний день, когда к 11 утра поеду в универ, дабы узнать все тонкости своей пройденной практики. Они по-любому начнут придираться к чему-нибудь и все снова придется переделывать. А еще меня ждет курсач, который надо было, в исправленном виде, скинуть преподавателю еще аж 1 августа. Я безнадежна. 

В любом случае, пока что я радуюсь своей свободе. Гуляю с собакой, слушая свой старый плейлист и чуть ли не плачу от счастья, осознавая, что у меня шикарнейший музыкальный вкус. (Кажется, так считаю только я. Мама иногда спрашивает, что за песни с суицидальными мотивами я слушаю.  Там просто прекраснейшая мелодия и текст песни совершенно не про самоубийство, но это же мама...) 

И я безумно жду день рождения своей Л. , когда на время превращусь в дегустатора-алкоголика, аля элитного ценителя винишка и на весь вечер позабуду к чертям, про то, что я леди.

Искренне веря, что какао поможет мне побороть бессонницу, завариваю его себе уже второй вечер подряд. Саша посоветовал почитать мне "Анну Каренину", поэтому я любезно одолжила книгу у Влада на пару дней и теперь абсолютно уверена в том, как будут проводить свои начальные осенние вечера. 

Forever

Мы просто заехали в булочку. Купили себе чай , чего-то сладенького. Сели за один из столиков и принялись болтать. Много и безостановочно. Иногда я действительно осознаю, будто тяжелей меня (не в прямом смысле, естественно) ну нет людей на этом свете. Мой характер периодически просто невыносим, но я благодарна людям, которые любят меня такой, какая я есть. Добрую или злую. Искреннюю или частично двуличную. Любую. Которые дружат со мной и не осуждают, когда я говорю глупости или даже творю их. И я безумно счастлива, что в моей жизни есть такие люди. 

И сидя в кафе, я лишний раз убеждалась, что действительно дорожу нашей дружбой. И всегда буду ее ценить.

♥

В очередной раз напишу, что это были одни из лучших летних дней. Если сложить воедино все мои посты за лето, когда я писала подобную фразу (словно пазлы), то можно собрать неплохую мозаику из счастливейших летних воспоминаний. Тогда это лето не будет казаться таким уж ужасным. 

***

Вчера. сегодня. Мама два дня подряд вывозила меня на море. Я была счастлива. Вчера мы с Леной бегали по пляжу с фотоаппаратом, а сегодня я просто валялась на, нагревшемся от солнца, песке и получала "райское наслаждение". (Мне бы только в рекламе Баунти и сниматься). 

***

Снова возвращается мое пристрастие к фотографиям. Либо блог так на меня влияет, либо что-то другое, но я хочу фотографировать...Все, всегда, везде. Это мимолетно, но пока я хватаюсь за это желание. Хотя бы memories станет чуть краше от этого. 

***

Люди из прошлого

Мне кажется, что сегодня я просто счастливейший человек. Несмотря на неудачный эксперимент с волосами, из-за чего они сейчас у меня пепельно-голубые с каким-то оттенком зеленого, я все равно чувствую себя настолько радостной и частично вдохновленной. Виной этому люди из прошлого. Сегодня объявились сразу 3 человека, которым я безумно рада. И со всеми я раньше училась вместе в школе, да даже больше скажу: в одном классе. 

Люблю людей, которые, пропадая на долгое количество времени, все равно разговаривают с тобой так, будто бы не было никакой паузы в дружбе. Беседа идет легко и непринужденно. От этого душа моя все никак нарадоваться не может. 

Пожалуй, заключительный летний день принес мне кучу положительных эмоций. 

"Шаннара" и фотографии

Только что досмотрела 1 сезон "Шаннары" и уже успела расстроиться от новости о том, что к съемкам 2-го еще даже не приступали. Придется снова искать, что посмотреть. В ожидании осени, все-таки, жить проще, чем в ожидании новых серий уже полюбившегося сериала. "Шаннара" , получается, уже 3 в списке. 

На самом деле я планировала написать пост немного о другом, но день был насыщенным. Вечер тоже. Я действительно устала и собираюсь пойти в постель. 

Нам наконец-то с Леной удалось сделать множество новых фотографий, чему я безумно рада, ибо на протяжении многих лет ни одна из нас не говорила:"Ой, давай завтра пофотографируемся?".

Лена любит, когда я редактирую для нее фотографии, поэтому именно этим я и занималась, попутно досматривая заключительные серии сериала. После всего этого мероприятия сил на то, чтобы собрать все мысли в кучу и написать адекватный пост не осталось, поэтому до завтра. 

Скорей бы осень...

Как-то раз, во время утренней прогулки с Ронни, я успела усомниться в своем безмерном желании скорейшего наступления холодов, но это было мимолетно. Я до сих пор в ожидании осени, которая постучится в окна уже в этот четверг.

Не уверена, что с наступлением сентября что-то изменится, но все равно не могу отговорить себя перестать думать о том, как буду холодными вечерами заваривать очередную кружку какао, читать книги или смотреть сериалы. Сидеть дома, печатая доклады. Согревать руки под горячей водой. Ах, скорей бы уже. 

memories

Нажав кнопку "вкл", я Богу молилась, чтобы все заработало. У мамы на работе новый программист, поэтому мы решили и ему показать наш компьютер, потому что предыдущий со своей работой не справился. Когда я обнаружила, что все работает идеально, без каких-любо глюков, радости моей не было предела. Компьютер был вне доступа где-то около 5 месяцев, поэтому я уже напрочь забыла о всем содержимом. Где-то часа 2 назад я решила полистать старые фотографии и до сих пор не могу никак закончить с этим делом. Полностью погрузившись в воспоминания, я пришла к выводу, что мне просто необходим перерыв, потому что фотографий оказалось слишком много, чтобы просмотреть все за один вечер. С каждым нажатием на "след." мне становилось немного печальнее...
Нет, не от того, что это было, а потому что это никогда уже не повториться. Мое детство было потрясающим. Время, когда я была подростком - еще лучше. Меня окружало столько людей и сейчас я грущу, осознавая, что со многими уже прекратила общение. 
Многим фотографиям я ужасалась: как я могла выкладывать такое в интернет? И это видели другие люди?
Тонны тонального крема, ресницы красила просто балконами и фотошопила себя, как недопрофессионал. Но мне кажется, что у каждого был неудачный опыт с косметикой, редактирующими программами и прочей ерундой, который мы страдали в 14-то лет. 
Боже, как же все-таки жаль, что нельзя пересматривать свои воспоминания, словно это какой-нибудь фильм или, точней, многосерийный сериал. 

Я все-таки их купила. Мама снова ругается, что я бездумно трачу деньги, но что поделать, если от этого я чувствую себя капельку счастливее?

Проблема?

Теперь, когда мне есть с чем сравнивать, я все больше зарываюсь в собственных мыслях. Раньше я и без того думала, что так не должно быть, а теперь уверена практически на все 100%. Самое главное, что, поделившись своими переживаниями с Леной, она сказала, что они не беспочвенны. Мама тоже подтвердила, что я не параноик. И все же, я не задаюсь вопросом: Что же делать? А как дальше?

Меня больше интересует: Почему? Неужели снова? 

Вспоминаю слова М. , который еще тогда высказал свою точку зрения и посоветовал мне держать ухо востро. Я отмахнулась, надеясь, что все снова придет в норму, но он был прав, как оказывается. 

Главное, что это не терзает меня и не съедает изнутри, но  теперь я буду более аккуратна. Хотя, может все и так устаканится? Я же всегда умела принимать людей такими, какие они есть. Однако, двуличие и зависть - не лучшие человеческие качества...

Безделье гнетет

Как же меня уже достало это летнее безделье. Я уже просто с ума схожу от разнообразия моих будней и от того, что никак не могу на это повлиять. "Все в твоих руках" - скажет мне кто-нибудь, а я найду 300 оправданий. Финансы поют романсы, друзья кто где, учебы нет, с работой напряг. Все слишком печально, чтобы быть правдой. Мама сегодня жаловалась на недосып, а я, откровенно говоря, завидовала ей. Я хочу суматохи. С нетерпением жду начало заключительного учебного года. Знаю, что буду жалеть о своих словах, но плевать, что будет потом, главное, что этого я жду сейчас больше всего на свете. Я даже немного соскучилась по своим социологам. (Об этой фразе я тоже пожалею). 

Книги, сериалы - это все хорошо, но нужно найти какое-то полезное занятие для себя. 

Боже, скорей бы вернулся М. Я всегда ругалась на него, когда мы устраивали бессмысленные ночные вылазки на кдц с его друзьями, но уверена, больше я жаловаться не буду. Главное - просто не сидеть дома. Блин, до марта еще так далеко...

Пока что, действительно, придется довольствоваться осенними холодами и учебой. Позже, глядишь, может все-таки и работка какая-нибудь наконец-то подвернется. Только, Вика, не будь травой. Не будь травой! 

Сегодня постараюсь осилить хотя бы 1 серию. Посмотрим, что из этого выйдет. Ну, Шаннара, не подведи. 

В общем, пару минут назад разделалась с заключительной серией первого сезона охотников. Не скажу, что все было слишком ужасно, но не думаю, что буду смотреть 2-й сезон. Не заинтриговал 

Дружба

Мы болтали. Много. И безостановочно. Это был действительно чудесный дождливый вечер в кругу дорогих людей. Я не могу похвастаться тем, что у меня много друзей. Кто-то отсеялся, потому что нам стали интересны различные вещи, кто-то потому что завел отношения и полностью ушел в них с головой, а кто-то просто когда-то сделала неприятно, но эти люди со мной вот уже 10 лет. Нас объединяют не только совместные годы, которые мы провели в одном классе, но и куча воспоминаний, которые мы до сих пор разделяем между собой. 

Наши встречи редкие, но теплые, душевные, запоминающиеся. Мы прошли через многое: ссоры, сплетни, обзывания и кто-то из нас даже драки, но мы до сих пор вместе и думаю, что каждая из нас это ценит. 

Я хочу, чтобы мы собирались чуть чаще. И надеюсь, что в ближайшее время все запланированное за сегодняшний вечер обязательно сбудется. 

Ах, свитера и картошечка

Сегодня было больше, чем просто замечательный день, поэтому я просто обязана записать эти воспоминания...

Рано утром мы с мамой решили заняться спортом. Лишний раз просто убедилась в том, что не слишком выносливый человек, потому что как только при качании пресса он начинает активно болеть, я начинаю халтурить. Во время подобных силовых тренировок мое лицо надо снимать на камеру, потому что я совершенно не скуплюсь на эмоции в этот момент. 

После спортзала по планам был шоппинг. Признаться, я давненько уже не ходила с мамой по магазинам. В силу своей частичной финансовой независимости (пока мы жили вместе с М.) или же просто потому что не выдавалось такой возможности. Несмотря на некоторые различия во вкусах, шутках и взглядах на жизнь, мы все-таки смогли провести этот день без ссор. Не скажу, что это редкость, но друг к дружке мы частенько цепляемся, но это не мешает нам бесконечно любить друг друга. 

В общем, для меня эта "рыбалка" оказалась выгодной, потому что в мой шкаф поступили некоторый "вложения". 2 свитера и пара джинсевых брюк. Обожаю свитера. Если раньше моей страстью были всякого рода яркие футболочки и блузочки, то сейчас я пристрастилась к свитерам. Особенно, если они чуть больше моего обычного размера. Питаю слабость к свободным вещам, которые не прилегают плотно к телу. Умираю от удовольствия, когда ношу балахоны М. Даже иногда могу одолжить у него спортивные штаны, чтобы сходить на танцы. (Раньше могла одолжить их для этого дела, потому что уже более четко определилась с желанием покинуть коллектив). В общем, обновки все-таки могут приносить счастье. Особенно, если их давно не было. 

Чуть позже я обязательно выложу кучу фотографий, на которых буду красоваться в них, а пока просто такие фото. Хвастовство хвастовством, но нормально фотографировать вещи я не умею. 

___________________________________________________________________________________

Теперь пара слов о том, что утренний спорт прошел зря, потому что мама затащила меня в Макдак. Прошу заметить, что ОНА затащила МЕНЯ, а не наоборот. "Хочу картошечки" - сказала она, когда мы спускались обратно на 1-й этаж Европы. Слово мамы - закон! Картошечки, значит картошечки!

___________________________________________________________________________________

После того, как желание тратить деньги закончилось, мы решили двинуться в сторону дома. 

На Южном меня уже ждали мои драгоценные подруги. Я должна была встретиться с ними раньше, но из-за похода в магазин опоздала...на 2 часа. Нам нужно было решить проблему с Лениным днем рождения, поэтому был срочные бабий-совет. В итоге мы сидели на кухне Марины, пили чай, поедая сладости, и заодно пытались разобраться в проблеме. 

Сейчас я уже дома. 2 ночи. Я пытаюсь закончить этот пост. Безумно клонит в сон. Наверное, я закончу завтра рассказом про шикарнейший вечер в кругу семьи, а пока пора спать...

Сегодня моя бессонница дала слабину. Надо воспользоваться...

Мой М. = Моряк

Мое вдохновение где-то потерялось, поэтому я никак не могу размотать этот клубок собственных мыслей, чтобы в конце-концов сложить из них целый, дельный пост. 

___________________________________________________________________________________

Вчера вечером М. наконец-то вышел на связь. Кажется, что я просто живу от звонка до звонка. Разговор был коротким, но он обещал позвонить мне где-то в 6 утра по нашему времени. Полночи я мучилась из-за этой чертовой бессонницы. Спать не хотелось даже после прочтения нескольких книжных глав перед сном. В итоге, кое-как, ворочаясь, мне удалось заснуть, но спать оставалось меньше 4 часов. Думаю, легко представить, какой я была под утро. В назначенное время мне пришла смс, гласящая о том, что фиг мне, а не телефонный звонок:"Работаю. Позвоню через часика 2". В итоге, после утренней прогулкой с Ронни, нам удалось все-таки созвониться. Я болтала безостановочно, боясь, что не успею рассказать ему все-все-все, что успело произойти за те дни, пока мы не общались. 40 минут не хватило, чтобы выговориться, но дела не могли ждать...

Не скажу, что на душе как-то тяжело или паршиво. В этот раз меня не душат слезы и не терзают вечные мысли о том, что я безумно скучаю. Тоскую, но не схожу от этого с ума. Единственное, что меня беспокоит больше всего - то, что я не живу, а просто существую. Яростно зачеркиваю красным маркером дни до марта. И каждый раз, когда день заканчиваются, думаю не о том, как классно его провела, а "осталось ждать на 1 день меньше". Так нельзя. Я не успею насладиться этими 8 месяцами независимого одиночества, когда не нужно все свое свободное время посвящать любимому человеку. Таня (моя маникюрша) считает, что мужчина-моряк - это просто подарок судьбы. Как бы трудно не было, но отдыхать друг от друга иногда надо. "Я бы с удовольствием бы сплавила мужа куда-нибудь на пару месяцев..." - вечно повторяет она, когда речь заходит про профессию М. "Вы никогда не будете надоедать друг другу, потому что у вас всегда будет причина, чтобы скучать друг по дружке". Частично она и права, но как же важные жизненные события, который он может пропустить, пока будет бороздить моря и океаны?

Жду

Наш август - это как имитация осени. Я уже вовсю наслаждаюсь холодным ветром и вечными дождями. Записи на пабликах из разряда "о нет, скоро закончится лето и придется ходить на учебу" изрядно веселят меня, человека, который уже не знает как дождаться этого момента. Хочу уже этой изматывающей суеты. Хочу, чтоб было чуть меньше свободного времени и чтоб я вечерами не знала что выбрать: прочесть еще пару глав в книге или устроиться себе просмотр сериала? В итоге, как обычно, буду выбирать и то , и то, после чего ложиться опять где-то после полуночи. Ночью  вставать из-за открытого окна, потому что в комнате внезапно станет слишком холодно...

Как же я всего этого жду. 

Охотники за бредом

Фильм был отвратительным, книги не читала. После Timeless решила снова углубиться в фантастику. Однако...
Понимаю, что это модненько - делать главного персонажа каким-то особенным, которому уготована особая миссия и самое главное, если она заключается в спасении человечества. Но кому-то дано, а кому-то нет...

В общем, рыжеволосая, парень "я готов жертвовать всем ради нее", элитная путана и чувак с дурным характером делают мои вечера. Посмотрим, что будет дальше. 

В ожидании холодов...

Прозвучит странно, но как же я хочу, чтобы лето поскорей закончилось. Желаю скорейшего наступления осени, сопровождаемой дождями и холодами. Хочу поскорей приступить к учебе. Еще пока не осознаю, что это заключительный год и боюсь, что осознаю только после защиты диплома, а то и вообще только на выпускном.

Не страшно. Но уверена, что буду скучать...

К слову о хвастовстве...

Очень давно безумно хотела его приобрести. Но мания на Гарри Поттера моментами спадала и только в острые моменты ностальгии меня посещало желание приобрести какую-нибудь безделушку. Вчера на выездной ярмарке мне попалась на глаза подвеска "даров смерти" и я визгом и писком решила ее купить. Никогда не пожалею о такой покупке. +1 к ощущению себя самой счастливой...

Deadpool

И как я могла забыть похвастаться?

Panicon2016 или слишком много красного цвета

Эмоции внутри переполняют настолько, что когда я делилась впечатлениями с мамой, та недоверчиво уточнила не употребляли ли мы чего-нибудь спиртного на фестивале, потому что я слишком возбужденна. И я ответила честное "нет". Для того, чтобы разжечь внутри костер не обязательно использовать "горючее", достаточно просто в очередной раз выйти на сцену. В этом году не было страха, не было волнения. Мне безумно хотелось побыстрей уже выступить, но это ожидание только больше добавляло...азарта что ли. Не могу подобрать нужное слово. 

Я так противилась лишним встречам с некоторыми членами своей команды в последнее время, но это выступление сплотило нас. Не знаю: просто на какой-то определенный момент или в дальнейшем мы все-таки будем вспоминать друг друга добрым словом? В общем, думаю, что я бы пожалела, если бы мы все-таки отказались от Паникона, как этого хотели Катя и Саша. Помимо нашего выступления меня так же поразили другие номера. Сценки, танцы. Не важно. Интересно, я всегда была такой впечатлительной?

В этом году тема Паникона была "Супергерои". Это не могло меня , ярого фаната, не радовать. К сожалению, мой любимый бэтмен был слегка не в форме, поэтому моя непостоянная натура тут же переключилась на Капитана Америку. Весь вечер пялилась на этого парня в обтягивающих трико. Стоп, или это был Робин? Ох, как тяжело быть девушкой...

Блин. Блин. Блин.

Как трудно собрать мысли в кучу. Единственная обидная вещь за день: отсутствие постоянного внимания ребят из МР, как это было в прошлом году. Их поддержки правда не хватало, но я отчуждаю таких людей, которые дружат только с теми с кем выгодно и живут по принципу "новый друг лучше старых двух". (Знаю, что звучит иначе, но к ним подходит именно эта фраза)

В том году мы были вместе, мы были друзьями. В этом году они решили сдружиться с другой командой, а мы были сами по себе. Но мне было все равно. Некоторые из них похвалили нас после выступления. Другие же посчитали нужным просто проигнорировать. Что ж , они имеют на это право. Я их все равно люблю.

В этот раз не было сентиментального круга откровений, но было мимолетное совместное обнимание за кулисами. Угадайте, кто был инициатором? Ну конечно же я! Обожаю такие вещи. Думаю, это тоже помогло нам забыть на мгновения все обиды. Хотя, на тот момент я никак не могла простить Сашино появление за 10 минут до начала танца, когда все остальные приехали за 5 часов до выступления. Блин, нет!НЕТ! Не хочу портить этот пост негативом. Это был прекрасный день с чудесным завершением: сразу же после я встретилась со своими лучшими подругами и мы пошли вместе в булочную попить чай. 

Лучшие воспоминания. Не хочу забывать...

P.S.

Профессиональные фотографии от фотографов фестиваля будут позже. Дней через 5. Обязательно поделюсь. А пока эти :) 

Уснула где-то около 4. Встала рано и весь день была на ногах. Время близится к 23 и я умираю от усталости. Нет сил писать о сегодняшнем, но все прошло хорошо. Лучше, чем я ожидала. Мы официально приняты и завтра будем выступать на фестивале. Я рада. Действительно. Нет ничего плохого в заключительном совместном выходе на сцену...

Завтра напишу подробней, а пока спать, ибо "здравствуй утро в 5 утра"...

Не хочу спать, когда надо

2:38. По хорошему уже давно пора бы лечь в постель, но после стольких месяцев моя бессонница снова со мной. С того момента, как М. ушел в рейс моя жизнь снова превратилось во что-то более, чем просто скучное и однообразное. Хотя, даже с его присутствием было так же, но постоянные вечерние вылазки из дома вносили хоть какое-то разнообразие. В общем, не важно. Завтра (точней уже сегодня) в 11 уже надо быть у ДКМ. У нас, так сказать, генеральная репетиция, аля предпросмотр нашего не совсем удачного танцевального номера. Только сейчас перестала хотеть того, чтоб нам отказали и всего лишь потому что не хочется ударить в грязь лицом перед другими командами. В общем, надеюсь, что все пройдет хорошо...

Главное, чтоб мы прилюдно не устроили очередное выяснения отношений. Это меня окончательно выбесит и я пошлю все к чертям! 

Блин, как заставить свой организм захотеть спать? 

Когда уже?

До паникона остались считанные дни. Уже не могу дождаться, когда мы выступим на сцене и я смогу перестать ходить на эти бессмысленные тренировки. Пока что это единственное, что рвет мне душу. С уходом из аутластов, как мне кажется, проблем станет чуть меньше. Никогда не думала, что буду испытывать столько негатива от одной только мысли об одном из своих сокомандников. Частично в моем уходе присутствует и ее вина, потому что я устала терпеть столь высокомерное и лицемерное отношение к окружающим. Обещала же себе избегать подобных людей...Ах да, она же еще и скорпион. Почему я надеялась, что она исключение? Пф...

Безумство

Вчера у нас в кинотеатрах вышел фильм "Отряд самоубийц". Безумно ждала, когда этот фильм появится на экранах в нашем Калининграде, но на премьеру не пошла. Слишком много народу изъявило желание пойти в кино в первый же день показа, но я решила, что нужно немного подождать, когда спадет ажиотаж. Мне без разницы первая я его посмотрю или нет. Год ждала и еще немного подожду. Зато...пока кто-то сидел в кинотеатре, я решила немного преобразиться и вот, что из этого получилось: 

Харли Квинн собственной персоной. Актуальное же сейчас, нет?