Sims 4.

Вместо того, чтобы читать очередную социологическую статью для пары по коммуникации, я потратила всё свое время на создание счастливой семьи в Sims 4. 
Кажется, я безнадежна. 

U.

Мы наконец-то встретились после столь долгого промежутка времени. Самое смешное, что когда тебя нет рядом я и не скучаю особо, но когда мы видимся у меня ноги подкашиваются. Но это еще не самое странное. Я понимаю, что ничего не чувствую к тебе. Никакой влюбленности. Максимум симпатия, но исключительно как к человеку. Однако, я выделяю тебя, как кого-то особенного в моей жизни на данный момент, потому что ты одним своим видом вызываешь бурю эмоций во мне. Мне нравится твоя отстраненность и твое равнодушие. Ты - просто что-то новое и необычное в моей жизни. И я совершенно не жду взаимности и не прошу так же тянуться ко мне, потому что тогда мне всё это слишком быстро наскучит, ибо я такой человек. 

_______________________________________________________________________

-"Ну хочешь я тебя обниму?"

-"Хочу"

Массовый суицид?

Совершенно не знаю о чем написать. Почти конец недели. Чувствую я, что этот семестр будет очень трудным. Уже представляю эту картину массового суицида во время сессии, но стараюсь не паниковать раньше времени.
Никому из преподавателей нет дела, что я лежала в больнице, а не бездумно прогуливала пары, поэтому, чувствую, мне достанется вдвойне на экзаменах. И я опять же стараюсь не паниковать раньше времени. Иногда эта черта заядлого паникера раздражает в себе больше всего. 

Сидела, обновляла блог и неожиданно зазвонил телефон. На экране высветилось: Нэст.
В голове не было никаких мыслей на тот счет, почему она вдруг решила позвонить, но ответив, я тут же спросила в лоб:"Хочешь вытащить меня на улицу?". Ответ был положительным. Время было 10 вечера. Я с комфортом сидела дома и допивала очередную чашку чая. И на удивление , я встала, натянула джинсы и вышла на улицу. Настя была не одна. На крыльце вместе с ней стоял Влад. Я была немного удивлена, но предложение "просто пройтись" приняла охотно. Было достаточно прохладно, но всё-таки прогулки перед сном достаточно полезная вещь, мне кажется. 
Не случилось ничего необычного и буквально через час я была дома. К чему я это всё? Люблю спонтанности.

27. 09. 15 Воскресенье

Этот день был еще лучше субботы. Меня наконец-то вывезли на море. Нигде я не чувствую себя так спокойной, как на берегу моря. Ещё одной причиной для счастья - мои М. и Л. рядом. Хоть я и дружу с ними по отдельности, но дни, когда мы собираемся вместе я люблю больше всего на свете. 

Кого благодарить за то, что они есть в моей жизни? Вечно бы это делала.

26. 09. 15 Суббота

Нам с М. наконец-то удалось выбраться в город и потратить все деньги, которые я отложила с последней зарплаты. Если честно, то было очень не легко с ними расставаться, потому что они очень тяжело мне достались. Но это же всего лишь деньги...
День выдался поистине чудесным. После больничного это была моя первая настолько долгая и утомительная прогулка и , слава Богу, обошлось без всяких там болей после нее.
Ближе к вечеру мы зашли в наше любимое кафе. Помню, как прогуливали там пары по высшей математике. Ох, времена. 1-й курс.
Мы просто сидели и разговаривали. Было так комфортно. Мне всегда с ней комфортно, за это я ее и люблю в большей степени.
После совместного похода в супермаркет мы попрощались на входе и разошлись по домам.
Было около 8. В руках были пакеты, а в голове бардак. Неожиданно я свернула с привычной дороги и пошла дворами. Часто бывала там в 2013 году. Шла и то ли надеялась, то ли опасалась, что сейчас встречу кого-нибудь...
И тут я вижу впереди, в темноте, знакомый силуэт. Это был Д. Мы познакомились именно в 2013 году, когда я ходила бегать на озеро и всё лето того года провели вместе с ним и его друзьями. На минуту показалось, что мы даже не переставали общаться, что они никуда не уезжал и не было этой черной дыры в нашей дружбе. 
-Ты куда-нибудь спешишь сейчас?
-Нет.
-Ну, тогда пошли.
И я кивнула ему в сторону своего дома. Столько всего произошло, что я не хотела упускать шанса поговорить с этим человеком. Всё-таки некоторая часть лучших моих воспоминания связана и с ним.
Мы неспеша шли к моему двору и разговаривали. Я уже даже забыла какого это...
Около подъезда я еще раз переспросила не спешит ли он и ,получив желанное "нет", мы отправились дальше наматывать круги вокруг моего дома. Беседа была непринужденной и именно этого мне не хватало тогда. Чтобы кто-то просто поговорил со мной на всякие отстраненные темы.
Мы вспомнили, как он делал розочки из салфеток в кафе. Этот талант потом мне очень пригодился, если честно. Я просила тогда помочь мне с подарком для родителей и сделать кучу таких...Что-что, а талант в рукоделии у него был. ха-ха
В общем, домой я уходила с замечательным настроением и рукодельным кольцом , сделанной из листовке висящей на доске объявлений. Вот так у нас всегда было.

Не думала, что так бывает, но мне понравилось: Я написала пост о том, что скучаю по 2013, а буквально на след. день встречаю людей, с которыми провела этот год.

Panicon / Дебют

О многом уже написала, но про самое главное забыла. Увы, былых впечатлений и эмоций не вернуть, но я попробую сделать этот пост "живым" настолько, насколько у меня это получится. Не знаю даже с чего начать.
___________________________________________________________
Все в моем окружении прекрасно знают, что я интересуюсь Кореей и прочим, что имеет к этому отношение. В особенности, если уточнить, k-pop. Не так давно, буквально чуть больше года тому назад сбылась одна из моих мечт - мы организовали свою cover команду. Я давно бредила этим и тут, оказалось, что моя одногруппница разделяет мои интересы...
Но, к сожалению, ничего у нас не вышло. Команда распалась, потому что некоторые ее члены были более, чем просто безответственными. Поэтому я и К. (которая тоже не хотела бросать это дело) решили объединиться с другой Калининградской командой для совместного проекта и взаимопомощи. В последствии, можно догадаться, что мы стали их частью.
До того, как мы вступили к девочкам в Outlast, мы с К. совершенно одни ходили на тренировки, учили танцы. Пытались двигаться дальше. Но было тяжело, правда. Куда нам вдвоем? Мы бредили, мы просто мечтали о дебюте, когда выйдем на сцену...
Дальше уже начались совместные тренировки с другой командой. Мне трудно было отвыкнуть от старого коллектива и привыкнуть к новому. К. же адаптировалась куда быстрей, чем я. Не беда. У меня была цель и я активно к ней шла.
Я жертвовала многим. Своим личным временем, к примеру. Я могла не пойти на прогулку с друзьями, зато на тренировку. Я могла не поехать с родителями на природу, зато на тренировку. Я могла не провести время со своим мч, зато на тренировку! Это были долгие месяцы тяжелых тренировок. Было трудно. Тем более, что я ранее никогда не занималась танцами и никакими танцевальными навыками, следовательно, не владела. Да и это не могло меня остановить...
И все эти мучения были вознаграждены. Сначала тем, что наши заявки прошли на фестиваль, а потом уже и 15 августа в день Panicon, когда нам впервые предстояло выйти на сцену перед больших количеством зрителей. Первое выступление было в холле. Я волновалась безумно. Народу было много. И если на сцене ты выступаешь и из-за освещения плохо видишь зрительный зал, отчего танцевать легче, то тут такой номер не прокатит. Ты прекрасно, отчетливо видишь лица тех, кто оценивающе смотрит на тебя, танцующую в "костюме" кошечки. Благо с нами были ребята из другой команды. Мы сдружились за время наших совместных тренировок, потому что К. помогала им с танцев из-за нехватки человек, а они охотно поделились с нами Д., который тоже согласился помочь по той же причине.
В общем, перед самим выступлением я стояла и от волнения чистила пиджак Чена от ворсинок. Нервы шалили только так. Чен, заметив это, крепко-крепко обняла меня и пожелала удачи. Это придало сил! Поэтому, я думаю, мы неплохо справились для начала. Это был мой первый раз....

Слава Богу не было никаких неловких ситуаций, что кто-то упал или забыл танец. Правда, было как-то немного безжизненно, но для первого раза, я думаю, мы хорошо постарались.
Признаться, я ужасно боюсь сцены, хоть и люблю быть в центре внимания. Мои ноги начинают дрожать, глаза не отрываются от пола и ладошки потеют. Ужасное чувство. Отвратительное. Но мне очень хотелось его перебороть. И такой шанс у меня был. Он ждал меня впереди. 

Мне предстояло преобразиться в парня и если честно, то у меня ужасно получилось. Все сказали, что я очень женственная для этого. А жаль. Хотелось бы полностью вжиться в роль. Мне нравился мой сценический образ. Ха-ха. Я была Джином из BTS.
Самое странное, что перед выходом на сцену я совершенно не волновалось. Танец начинался с того, что мы лежим на спинах и потом неспеша поднимаемся на ноги. Лежа на полу я думала о том, что всё , девочка, ты сейчас будешь выступать на сцене. Сейчас мелодия доиграет до нужного места, ты перевернешься на колени, потом встанешь на ноги и взорвешь этот зал! Ха-ха. Смешная я:)
Синхрона не было. И да, я постоянно смотрела в пол. Но, блин, это было потрясающе! Я так боялась своей партии, но слыша крики поддержки от MR, я справилась. Не смогла даже скрыть улыбки при этом. На видео отчетливо видно, что я улыбаюсь, хотя вообще там надо было изображать боль на лице. Песня-то о том, что парня как бы любимая девушка бросила,  он ей поёт "I need u girl...!", а я лыбюсь (как оно пишется?). В общем, не так важно. Я даже сейчас улыбаюсь, вспоминая это.
Хочу пережить этот день еще раз. Я впервые выступила на сцене с танцем. Я не упала, не сломала ногу. Ничего этого не произошло. Запнулась единственное, но мы все немного напортачили. После выступления, взявшись за руки, мы вышли на поклон и внутри у меня всё сжалось от осознания того, что нам аплодируют. Зал нам аплодировал! Нам!
А дальше в моей голове засела фраза К. , которую она сказала, когда мы остались наедине:"Вот и всё. Не могу поверить...". Правда же. То, к чему мы с ней так долго шли вдвоем свершилось! Никто из нашей предыдущей команды не пришел к этому. Мы одни. Мы одни нашли выход из ситуации и проложили себе дорогу к успеху. Я гордилась тогда нами. Я гордилась собой.

После всех выступлений, когда фестиваль уже подходил к концу мы все вышли на улицу. MR, Capslock (Питерская команда, которая тоже приехала выступить на Паниконе / Сдружились с MR, когда те были в Питере и наши ребята пригласили их) и, естественно, мы - Outlast. Сначала все просто фотографировались, но потом как-то постепенно всё это превратилось в какой-то круг сентиментальности. Мы все стояли и делились впечатлениями. Потом говорили друг другу "спасибо". За поддержку, за день, за смех, за безумства в гримерке и т.д. И...я расплакалась. Моя команда тут же принялась успокаивать меня. Слышала слова MR, которые тоже пытались утешить, но больше всего меня смогла поддержать именно К. , которая подошла, обняла и начала плакать вместе со мной. Мы плакали, обнявшись, и твердили друг дружке, что "мы пришли к этому. Мы смогли? Ты можешь в это поверить?".
Сейчас как-то странно всё это вспоминать. Но тот день был одним из лучших за это лето, за этот год.
Вот так и сбываются мечты...

15.08.15

Thumbelina

2013 , вернись!

Хочу вернуть свой 2013 год. Это был лучший год в моей жизни. Сейчас, перечитывая записи с того года, я так сильно жалею, что всё это невозможно повторить. Я хочу всё это вернуть, хочу пережить весь 2013 с самого начала. Мне не хватает этих эмоций. Этого безумства. Я скучаю по тем людям и скучай по себе, которой была тогда. Сейчас всё совсем не так, как раньше. И кажется, будто мой лимит на веселье и спонтанность, на хороших людей попросту уже давно исчерпан...

wrote

Спасибо

Вчера мы наконец-то снова были у меня. Давно уже так не собирались. То твой отъезд в Крым, то моя болезнь...
И опять совместный просмотр фильма, поедания всего, что мне было можно (на этот раз так, а не как обычно: вино и куча вредной химии) и , конечно же, разговоры, бесконечные разговоры обо всём. О любви, будущем, людях и сессии. Я рада, что ты у меня есть, моя дорогая М. Кому говорить за тебя спасибо?

Вчера.

Несмотря на все свое нежелание, я нашла в себе силы и поехала в универ. Впервые за 2 недели больничного. Снова этот коллектив, снова эти лица. Боже, как только зашла в кабинет, тут же захотелось убежать. Но мне нужно было высидеть одну единственную пару. Если бы не некоторые обстоятельства, то я бы вообще туда не сунулась, но...
Самочувствие было ужасным. Миллион раз услышала замечания по-поводу своих кругов под глазами и бледности. А что они все от меня хотят? Я не могу нормально есть, я не могу нормально спать. Мне постоянно плохо и я с трудом контролирую рвотные позывы, которые возникают настолько часто, что даже в ночном кошмаре не присниться. Смешно было слышать чьи-то жалобы из ряда:"Сегодня утром проснулась, а у меня так желудок болит...". А представь, что ты просыпаешься так каждые день уже на протяжении 14 дней, и больше половины из них ты , практически, ни-че-го не ешь.

Если честно, то нельзя так. Слишком агрессивно это было. Но я устала. Я правда устала...
И иногда очень обижают слова моей М.:"Боже, такая худенькая. Мне бы так!"
Чего мне это "худенькая" стоило....
Ну ладно-ладно, я еще верну свои "боже, я такая толстая!"

Год?

Сегодня перечитывала старые записи своего твиттера. (Обожаю это делать). И наткнулась на скрин. Я улыбнулась. В тот момент я правда улыбнулась. Кажется, я действительно скучаю по этому человеку. Пусть даже чуть-чуть...

Сколько мы не общались? Год? И не нужно мне оно больше. Но скучать по этому человеку действительно приятно....

P.S.
И я тогда правда пошла спать.

До сих пор не могу принять тот факт, что это свойственно людям - забыть про друзей, когда они влюблены. Надо устроить свою личную жизнь, а друзья-то никуда не денутся. Я легко смирилась со своей влюбленной Л. , но теперь снова столкнулась с похожей ситуацией. И не могу понять. То ли меня реально променяли на другого человека ("Мне нравится это дело"), либо же во всем виновата недавняя глупая и бессмысленная ссора. А, ну и 3 вариант, что я идиот и просто себя накручиваю. Кто-нибудь мне ответит? 

Если раньше я не озвучивала эту мысль, то сейчас без тени сомнения готова заявить, что этот сентябрь был худшим в моей жизни. Да весь 2015 как-то не задался. И нет, я не преувеличиваю. Снова был какой-то необоснованный приступ , сопровождающийся суточной адской болью и температурой под 40. Даже нет смысла говорить об этом. Знаю, что всё это скоро закончится. 

♥ В - вдохновение ♥

...

Сегодня я снова побывала в этом адском месте. В больнице. Кажется, я действительно получила какие-то психологические травмы там (ха-ха), потому что меня просто трясет теперь от одного вида этого месте.
Мне сняли швы. Теперь я действительно задумалась сделать тату на месте шрама, потому что сейчас он выглядит более, чем просто безобразно. Естественно, это всё шутки. Я понимаю, что со временем он станет менее заметным. Пытаюсь найти оправдание моему желанию сделать татуировку.
Что-то я с темы на темы прыгаю.
В общем, не хочу больше возвращаться в то место, а придется. До 23 на больничном, а потом снова к врачу. Почему у меня вечно всё через одно место? 

Я люблю тебя 7000 дней

Не помню, когда в последний раз мне хотелось запереться в собственной комнате и смотреть серию за серией какого-нибудь предсказуемого сериала о любви...
После того, как меня выписали из больницы мне в тягость общение с кем-то. Не знаю почему. И нет, я не преувеличиваю. Мой организм еще не полностью восстановлен и даже обычное общение не доставляет мне сейчас особо никакого удовольствия. Всё, конечно же, зависит от людей, но в большинстве случаев мне не хочется отвечать на сообщения или на телефонные звонки...
Я нашла выход из ситуации. Снова мои любимые дорамы. Обычно меня выручало шоу "Running man", но сейчас иная ситуация.

Сейчас я даю своей голове просто отдохнуть. Давненько меня не затягивали такие элементарные сюжеты. Я рада, что смогла найти что-то по душе. Надеюсь, что это состояние скоро меня отпустит и я приду в норму, но а пока меня ждут впереди еще долгие 10 серий "Я люблю тебя 7000 дней..." 

Хочу забыть.

Утро 11 сентября началось с безумной боли в области живота. "Что-то не то съела вчера. Наверное, пиццу..." - подумала я и не придала этому никакого значения. Была в предвкушении вечера (моя Л. планировала отметить свой день рождения в кругу семьи и я тоже была приглашена), поэтому решила просто отлежаться, надеясь, что через час другой боль бы утихла...Но не тут-то было. Чем ближе к вечеру, тем невыносимей. Поднялась температура. Как только вставала с постели тут же слабость в ногах и головокружение. Мама всё грешила на эту пиццу и кричала, что какое-то супер-крутое отравление с нереальными наворотами. (Осложнениями, естественно. Мой ужасный сленг, ха-ха). Бабушка тут же стала кормить какими-то бульонами. Полнейший хаос. Понравилась фраза мамы: "А может ты вообще симулируешь?". Забавная такая. Впереди празднование дня рождения, а потом и вовсе 2 свободных дня, а я решила тут в умирающего лебедя поиграть.
Ближе к 5 позвонила Л. Я расстроила ее, что не смогу придти из-за отвратительного самочувствия. Я даже сама расстроиться не могла нормально, потому что все мысли были только о том, чтоб боль поскорей утихла...

Родители разволновались в конец. Были подозрения, что это и вовсе далеко не отравление, а что-то серьезней. Мама пичкала какими-то лекарствами и совместно с бабушкой предлагала вызвать скорую. А я...а что я? Само пройдет! Никакой скорой! Никаких врачей!
Но чем дальше, тем хуже. Ближе к 8 я поняла, что терпеть больше нет сил. Безумно хотелось спать из-за этой температуры, но я не могла принять такое положение, чтоб было не больно. Понимая, что ночь предстоит адская, я согласилась вызвать скорую. Врачи хотя бы скажут, что это и как лечить. 

Скорая ехала около 40 минут, хотя больница находилась совсем рядом с домом.Хорошо хоть, что не 2 часа...
В итоге! Подозрение на аппендицит. Та-дам!
Дальше даже описывать не буду весь тот ад через который я прошла в больнице. Этот укол от которого мне стало так плохо, что я не могла ходить. Возили на коляске. Ужасное обращение с больными. Просто кошмар.
В итоге всё, 100% выявили аппендицит и готовили к операции. Не хочу всё это вспоминать...Кажется, что я сейчас расплачусь. Не дай Бог пережить все это заново. Хочу забыть этот операционный стол. Этот дикий холод. Обнаженная и напуганная. (Хотя нет, признаться, я не боялась ни операции, ни того, что родных не было рядом. Я просто хотела, чтоб эта боль ушла). Но чувство неизвестности правда пугало...
Никому бы такого не пожелала.

Помню, как очнулась после наркоза. Врач не давала уснуть. Разговаривала со мной. А я несла всякую ересь. Было темно. "Уже ночь" - КЭП Виктория!
Хотелось увидеть родителей после операции, но они уже были дома. Они и моя одежда. Опять же обнаженная и еще не в своем уме от этого наркоза, на каталке, мчалась посреди ночи в больничную палату. Вот фильм ужасов, честное слово. Всё болело. Сама перепрыгивала с этой каталки на постель. Как-то небрежно накинули на меня одеяло и ушли. Вот тогда действительно было страшно...и холодно. Где я? Что я?
Всю ночь я не спала. Пыталась найти удобное положение. Боль была нестерпимой. Безумно хотелось домой.
Меня аж трясти уже начинает от этих воспоминаний.
В общем, отписалась всем, кто был в курсе моего состояния до этого, что я в больнице. Что была операция. Получила массу слов поддержки и пожелания скорейшего выздоровления. Было приятно. Но еще приятней стало, когда друзья приходили навещать. Хоть даже ненадолго. Пусть даже у них были другие дела, но всё равно. Они нашли время зайти ко мне...
Спасибо моей М. , которая принесла мне раскраску с принцессами , чтоб убить время и бабушке за эту чудесную куклу...

Повезло с соседями по палате. 3 веселые бабушки. Одной из них было около 60. Мне нравилось ее чувство юмора. И не только мне. В общем, я не скучала. Первые 2 дня было легко, а потом я начала ловить грустных белочек. Тосковала по родителям, по друзьям. Хоть они и навещали меня каждый день, всё равно на душе было так тяжело. Особенно, когда они уходили и я оставалась одна. Впервые я плакала от уколов. Никогда не боялась боли. Прививки, сдача крови, заморозка у стоматолога - никогда! А тут...Всё тело было в синяках от их "обезболивающего" и "это всего лишь витамины". Это меня в конец сломило. Вот тогда я впервые заплакала. В этот момент в палату зашла мама, взяла меня за руку и просто была рядом. Гладила меня по волосам и говорила, что всё будет хорошо. Самая лучшая поддержка! Я и сейчас готова расплакаться, вспоминая тот момент.
Это был самый тяжелый день. Потому что потом, перед сном, снова были слезы. Сообщения от друзей, которые старались поддержать.Грустная музыка. Ах, всё как я люблю, когда у меня депрессия.
На след. день встретила своего хирурга. Попросилась домой и пообещала, что приеду потом и сниму швы. Он ответил, что так сделать возможно. Обычно они так и поступают, но еще рано. До след. дня я точно останусь в больнице. Снова эта печаль. Очередной день - тлен в больнице и только шутки бабушки Нади спасали. (Ещё моя семья и друзья, которые приходили навестить. Это само собой).
От уколов синяков на теле стало только больше, но зато я начала есть. Да, 3 дня я практически ничего не ела. Всё пыталось вылезти обратно, как только попадало в рот. Забыла уточнить этот факт, лол
Ближе к делу. На след. день после разговора с хирургом, меня отпустили домой. Анализы были в норме и после слов:"Бог услышал твои молитвы" мед. сестра отправила меня собирать вещи. От счастья даже собственное имя забыла...
Со мной была моя М. и , кажется, обрадовалась даже больше, чем я. На слова сестры она воскликнула первая, потому что до меня не успел дойти смысл, а она уже вещи стала собирать.
Забрала с больницы бабушка. Не могла поверить своему счастью, когда оказалась дома. Несмотря на боль в животе, я добралась до дома. Поднялась по этим ступенькам. Всё было нипочем. И оно того стоило...

Безумно скучало по своей ласковой Мусильде, которая весь оставшийся день от меня не отходила. По своей кровати. Телевизору. Даже по туалету, в конце-то концов! (Извиняюсь).
Моментально стало лучше. Даже передвигаться было не так больно. И я была рада, что больше никаких уколов. Как бы больно не было, надо было привыкать жить без этого адского обезболивающего. 

____________________________________________________________________________
Сейчас мне уже намного лучше. Прошел всего 1 день после того, как я вернулась домой с больницы, но даже мой цвет лица изменился. Иду на поправку, чему я очень рада. Спасибо друзьям, которые продолжают даже сейчас навещать меня дома. Правду говорят, что друг познается в беде. Вот и эта ситуация всё расставила по своим местам.
Понимаю, что слишком большой пост и сухой текст. Но я выговорилась. Теперь мне легче. Я  просто записала еще одно воспоминание здесь. Пусть и не самое хорошее....

Спасибо, что читаете. Ваша V. ♥ 

Радуюсь, что год назад все-таки решилась и завела анонимный блог. Сейчас он меня действительно выручает. Считайте, что это что-то вроде личного дневника, только его всё равно читают люди, но главное, что посторонние. Ты вроде впускаешь их в свой мир, с какой-то стороны, но только они не знаю ни твоего имени, ни то, как ты выглядишь - ни-че-го и от этого ты чувствуешь себя менее уязвимым, чем здесь, например.
Намного приятней рассказать что-то чистому листу бумаги, чем человеку, который сможет обратить это против тебя.
Не знаю, зачем я это всё пишу. Нахлынуло.
Жаль, что я не могу написать здесь всё, что чувствую и о чем думаю. В голове бардак и мысли путаются. Хочу разобраться в себе, а как только начинаю, то понимаю, что и разбирать-то нечего. Сама себе придумываю проблемы. Устала уже от свой привычки вечно всё преувеличивать. Королева драмы. 

На часах 1:54 , а я завариваю очередную чашку чая и накрываю колени пледом, ибо до сих пор не могу согреться после вечерней прогулки. Обожаю такие вечера, как вчера или сегодня. Хоть на душе немного грустно , не непонятно почему, но я действительно чувствую себя счастливой сейчас...

♥

Вчера был день рождения у моей любимой Л. После насыщенного учебного дня и тренировки по танцам , в 8 часов вечера, я отправилась прямиком к ней. Как только я зашла в её квартиру, то тут же на меня нахлынуло это бескрайнее чувство ностальгии. Сейчас из-за своей "взрослой жизни" мы стали реже видеться, реже бывать в гостях друг у друга и реже разговаривать обо всём, как это было раньше...
Чего только не повидала ее квартира. Сколько всего там происходило. Даже жалко, что это время уже давно осталось позади.
В общем, вечер был душевным. Мы пили шампанское, ели торт и разговаривали, разговаривали...

Сегодняшний вечер был ничуть не хуже. Снова эти любимые люди из прошлого. Чего только не было между нами, но я рада, что сейчас всё именно так, как оно есть.
Это была наша вторая встреча после такого долгого затишься в нашей дружбе. Забавно, на какие темы мы говорили в 2011 году и на какие говорим сейчас.
Скоро мы будем так же собираться, обсуждая при этом наши семьи, мужей и детей. Время,однако,  так быстро летит....

00:42

Меня снова мучает бессонница и я уже не знаю, как с этим бороться. Горячее молоко перед сном перестало помогать и теперь я ищу другие способы заставить себя уснуть. 
Самое смешное, что до этого я спала какие-то несчастные 5 часов. "Ого, целых 5 часов!" - подумает кто-то из вас, но для меня и моего организма это действительно ничтожно мало. Но да ладно, дело просто в том, что я совершенно не чувствую усталости. Совсем не характерно для меня.   

Дальняя дорога.

Давно я не чувствовала подобного после просмотра фильма. Не люблю пересматривать их, но чувствую, что с "Дальней дорогой" всё будет иначе. Признаться, меня больше потрясла история Айро и его возлюбленной, чем двух главных героев, но фильм все равно стоит того, чтобы его посмотреть. 

emotions

Я уже 100 раз стираю написанное. Не знаю о чем написать. В голове пустота. Серьезно. Буквально пару минут назад внутри бурлил вулкан, а сейчас почему-то так спокойной. Я полностью завишу от своих эмоций. Иногда я напоминаю себе нашу, Калининградскую, погоду. Допустим, сейчас светит солнце, но не успеет пройти и 5 минут, как неожиданно польет дождь. Вот так и со мной. Самое обидное, что в большинстве случаев я просто не могу это контролировать. Иногда я даже пугаю людей своими бредовыми мыслями, но знали бы они, что движет мной в такие минуты. 

September

Ну вот и всё. Даже несмотря на то, что это было практически моё самое ужасное лето, мне действительно немного грустно осознавать, что оно закончилось. Здравствуйте серые будни, нескончаемая депрессия, будильник , заведенный на 6 утра, и это вечное безобразие на голове из-за отвратительной погоды. Ах да, про университет забыла упомянуть. Сейчас это главное из всех бед. 

С другой стороны, нельзя видеть во всём только плохое. Осень - красивое время года. Осенью родилась моя лучшая подруга, некоторые члены моей семьи. Это время года подарило мне достаточно теплых воспоминаний и со многими людьми я познакомилась именно осенью. Надеюсь, что сентябрь будет лучше июня, а октябрь лучше августа. Я уверена, что всё самое лучшее ждем меня впереди....